Redazione-  Cara Alessandra, sono Sonia, fidanzata da due anni con un ragazzo bello ma che ultimamente mi fa dannare. Stiamo a cena, lui vede una tipa che gli piace, scatta il suo eccitamento, diventa rosso e pretende di fare immediatamente sesso con me, ovunque si trovi.
Qualche volta, quando ancora non sapevo nulla del problema del mio ragazzo, l’ ho assecondato e mi sono trovata a fare sesso con lui nel camerino di alcuni grandi magazzini dove entrava anche lui con il pretesto di aiutarmi nel provare i vestiti. Poi, sotto un albero e ovunque lui vedesse qualcuna che lo eccitasse. Era abile nel dirmi che gli prendeva un improvviso ed irrefrenabile desiderio che avrei dovuto soddisfare subito se davvero ci tenevo alla nostra relazione.
Un giorno però, lo vidi con gli occhi incollati a lungo sul seno  prosperoso di una ragazza, mentre ancora la spogliarsi con gli occhi, cercava di baciare me toccandomi, lì pretesi una spiegazione, lui mi disse: “guardare una donna non è reato!”
Replicai bruscamente io: “Si ma intanto tu baci e tocchi me mentre guardi un’ altra!”
A quel punto, lui mi confidò, con difficoltà, di provare un desiderio forte di fare sesso anche vedendo le altre, definite da lui “fonte di ispirazione”.
Dunque, venni a sapere che, non una volta ma tante volte lui si era eccitato facendo sesso poi immediatamente con me.
Ed ecco perché lo faceva quasi sempre nei posti più strani e sempre dopo aver ammirato e desiderato qualcuna.
Ho continuato a frequentare il mio ragazzo ma non ho voluto più fare sesso dicendogli anche che avrebbe dovuto farsi aiutare da uno psicologo o sessuologo esperto, lui non sembra molto aver capito il problema perché io lo avevo già assecondato in passato tante volte.
Mi sento in colpa ora io per aver affrontato il problema con eccessiva chiarezza, so che è brutto consigliare uno psicologo al tuo uomo ma io mi sono sentita costretta.
Che malattia ha il mio lui?
Sonia da Misterbianco

Non mi permetto di certo di fare valutazioni cliniche, né trovo giusto dare del malato ad un uomo. Mi limito a dire come vedo la situazione: il problema non è semplicemente che il tuo ragazzo trovi attraenti altre donne, guardare una persona, apprezzarne l’aspetto e perfino provare eccitazione può rientrare nella normale esperienza sessuale. Ciò che appare problematico, nel tuo racconto, è il meccanismo che segue: ogni volta che una donna cattura la sua attenzione, lui sembra sentire l’esigenza di trasformare immediatamente quell’eccitazione in un rapporto sessuale con te, arrivando a pretendere che tu lo assecondi anche in luoghi e situazioni inappropriate.
Sul piano psicologico potrebbero esserci difficoltà nel controllo degli impulsi, nella gestione dell’eccitazione o un’associazione molto rigida tra stimolo visivo e bisogno di scarica sessuale.
C’è però un aspetto che mi preoccupa maggiormente: il modo in cui lui cerca di coinvolgerti. Dirti che devi soddisfare il suo desiderio «se davvero ci tieni alla relazione» significa trasformare il sesso in una prova d’amore e mettere pressione sul tuo consenso. Il suo desiderio può essere improvviso e intenso quanto vuole, ma tu non hai alcun obbligo di soddisfarlo.
E non sentirti in colpa per avergli suggerito uno psicologo o un sessuologo. Non è un’offesa e non significa considerarlo «malato»: significa riconoscere che esiste una difficoltà che lui stesso dovrebbe imparare a comprendere e gestire. Un professionista potrebbe aiutarlo a capire perché uno stimolo esterno diventa per lui un bisogno sessuale così urgente e, soprattutto, come imparare a gestirlo senza coinvolgere necessariamente te.
Tu non sei il corpo sul quale deve scaricare l’eccitazione che gli provocano le altre donne. Una donna deve essere la compagna di un uomo, desiderarlo e vivere con lui una sessualità intensa, ma non essere una valvola di sfogo obbligatoria.

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Redazione-  “Cara, ti dispiace se stasera porto nel nostro letto una donna mora che ravviva la nostra serata? Una tipa tutta curve e niente cervello che, sento, porterà sprint e ci farà divertire, ne guadagna il  nostro feeling di coppia!”
Questa, la richiesta di mio marito fatta una sera mentre guardavamo la Tv.
Sul momento e vista
l’ espressione del viso di mio marito, sembrava una richiesta birichina e scherzosa ma comunque una tantum, una novità e niente più.
Purtroppo, l’ arrivo di una terza donna, è diventata la regola: da oltre un anno, more, rosse, bionde, nere, cinesi, tutte le razze e specie nel nostro letto.
Una sera, ne ho parlato con mio marito che mi ha detto: “Io amo te ma, ultimamente, prediligo il trio, il sesso non è coppia è gruppo!’
Ci sono rimasta male, credevo veramente che mio marito avesse voglia di fare uno strappo alla regola una volta (che poi si è protratta per un anno).
Ed ora? Niente sesso tra noi se non arriva una ragazza o signora
dall’ esterno, cosa dovrei fare? Dovrei portare mio marito da uno psicologo per farlo rientrare nella coppia?
Paola da Ajaccio

Una terza donna nel letto matrimoniale per migliorare il feeling di coppia?
È una favola.
La storia del “lo faccio per noi” è una delle giustificazioni più fantasiose che si possano raccontare. Se ogni volta entra una donna diversa nella camera da letto, più che una terapia di coppia sembra un casting a luci rosse permanente.
Tuo marito non aveva alcuna voglia di fare un semplice gioco erotico a  tre. Piuttosto, sembra aver spostato il proprio interesse dalla dimensione della coppia a quella del sesso condiviso, fino a trasformare il rapporto a tre in una condizione necessaria. Altro che fantasia occasionale.
Questo, di per sé, non implica un disturbo psicologico: alcune persone sviluppano preferenze sessuali non convenzionali. Tuttavia, quando una preferenza diventa l’ unica modalità accettata, ignorando il disagio del partner e compromettendo la reciprocità della relazione, può indicare una difficoltà a mantenere l’intimità esclusiva di coppia, una ricerca continua di novità e stimoli oppure una minore attenzione ai bisogni affettivi dell’altro.
Il punto più rilevante non è il desiderio del trio in sé, ma il fatto che venga imposto come unica possibilità. È qui che nasce lo squilibrio della relazione. Se per fare sesso serve sempre una comparsa, il problema non è la comparsa: è ciò che la coppia, da sola, non riesce più a rappresentare.
Uno psicologo potrebbe essere utile, ma non per “far rientrare tuo marito nella coppia”, come se bastasse una seduta per spegnere un interruttore. Potrebbe invece aiutare entrambi a capire se i vostri bisogni, i vostri desideri e la vostra idea di relazione siano ancora compatibili.
Nessuna richiesta è mai soltanto un gioco: racconta sempre qualcosa della relazione. Nel caso specifico, parla di stanchezza, ricerca continua di novità, desiderio di coppia affievolito o bisogno di trasgredire… ma con la moglie in platea, così da non dover nemmeno rinunciare alla comodità della relazione stabile e senza dover mentire per il tradimento, perché di questo, comunque, si tratta.

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Redazione-  Cara dottoressa, ho un marito che mi attrae come un funerale, ma è la mia unica fonte di reddito. Appena ho conosciuto un uomo economicamente stabile, me lo sono subito “accaparrato”. Non nascondo che, con il passare del tempo, la noia nei confronti dell’uomo che ho sposato era diventata tale da spingermi a guardare altrove. Così è arrivato il mio primo amante: rappresentava la bontà, l’intelligenza, la parte più cerebrale di un uomo.
Con il tempo, però, anche quella passione si è affievolita. Poi, nella mia vita, è entrato quasi con prepotenza un altro uomo, un giovane massaggiatore che sembra più un animale che un essere umano. Quando faccio l’amore con lui entro in un’altra dimensione. È esperto, passionale, coinvolgente, molto più di tanti uomini maturi.
Purtroppo, di recente, si è fidanzato con una donna matura come me e mi ha confidato che è lei a mantenerlo. Da allora è sempre meno disponibile nei miei confronti. Avevo trovato un equilibrio: mio marito, il primo amante e lui. Tutto sembrava funzionare senza cambiare nulla. Ora, invece, questa novità mi destabilizza. Sapere che frequenta un’altra donna mi provoca dispiacere. So bene che non posso impedirglielo e che ha tutto il diritto di vivere la sua vita, ma temo di perdere i nostri momenti, la nostra intimità. È normale provare tutto questo?
Caterina

Capisco il suo disagio ma, come lei si sente libera di gestire il rapporto con suo marito secondo le sue esigenze, ancora più libero è un amante, che per definizione non è vincolato da un progetto comune né da un impegno riconosciuto. Una relazione clandestina vive spesso di libertà, di spontaneità e di assenza di obblighi: pretendere esclusività in un contesto del genere rischia di diventare una contraddizione.
Più che soffermarmi sulla presenza dei due amanti, mi colpisce il modo in cui descrive gli uomini della sua vita. Ognuno sembra avere una funzione ben precisa: il marito rappresenta la sicurezza economica, il primo amante soddisfa il bisogno di dialogo e di stimolo intellettuale, il secondo quello della passione e del desiderio. È come se nessuno potesse essere una persona nella sua interezza, ma ciascuno fosse chiamato a colmare un vuoto diverso.
Questa frammentazione può offrire, almeno inizialmente, un senso di equilibrio, perché ogni relazione compensa ciò che manca nelle altre. Tuttavia è un equilibrio fragile: basta che uno degli elementi cambi posizione, come è accaduto con il massaggiatore, perché l’intero sistema entri in crisi.
Lei dice di essere turbata perché lui frequenta un’altra donna. Forse quella che definisce gelosia non nasce soltanto dalla paura di perderlo sessualmente. Potrebbe derivare anche dal fatto che, per la prima volta, non è più lei a decidere le regole del gioco. Fino a oggi era stata lei a distribuire il proprio tempo e i propri sentimenti tra più uomini; adesso sperimenta la sensazione di poter essere sostituita. È una posizione nuova, che inevitabilmente mette in contatto con la vulnerabilità.
Mi domando anche se la sua continua ricerca di nuove emozioni non sia diventata un modo per evitare un confronto più profondo con se stessa. Cambiano gli uomini, cambiano le sensazioni, ma il bisogno di cercare continuamente qualcosa di diverso sembra restare identico. Quando una relazione perde intensità, invece di chiedersi che cosa stia accadendo dentro di sé, compare subito un nuovo investimento emotivo.
Non è detto che il problema siano i suoi amanti o suo marito. Forse il vero interrogativo è un altro: cosa cerca davvero in queste relazioni? Sicurezza, conferme, desiderio di sentirsi viva, paura della solitudine, bisogno di essere desiderata? Finché questa domanda rimane senza risposta, è probabile che nessun uomo riesca a darle una soddisfazione stabile, perché ogni rapporto finirà per essere sostituito da un altro quando l’emozione iniziale inevitabilmente si attenuerà.
Più che molta libertà, nella sua lettera leggo molta inquietudine. E l’inquietudine, quando non viene compresa, spesso si traveste da continua ricerca di emozioni nuove.

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