Redazione-  Siano benedette le parole del Ministro degli esteri che ha speso parole positive per noi donne che indossiamo gonne lunghe.
Io sono una ragazza libera di 28 anni ma sposata con un uomo di 67.
Lei vorrà sapere se mi sono sposata per amore, la mia risposta è: no.
Mi sono sistemata, questo si, con un uomo che guadagna per tre, a me piace molto viaggiare, fare shopping e divertirmi ogni tanto con qualche bel giovane palestrato anche se ho un debole per i cubani.
Mio marito ovviamente non sa nulla delle mie scappatelle che sono, in fondo, esercizi, divertimento ma, nulla intacca la fiducia e la stima del mio consorte che mi definisce
” trasparente come l’ acqua”.
Tradire non è un delitto in fondo, è solo un concedersi un pochino di svago in un matrimonio si pieno di lussi che mai potrei permettermi se non mi fossi sposata con un uomo decisamente più grande.
Solo che sorrido al pensiero delle frasi che il ministro degli esteri ha detto sulla serietà delle donne con le gonne lunghe, io tradisco mio marito per divertimento ma lui mi crede casta e pura perché, da quando mi sono sposata, ho iniziato ad indossare gonne lunghe grigie o nere, spesso, a pieghe e, questa è stata la mia promessa visto che ci siamo conosciuti quando io mi davo da fare con gli uomini, a pagamento e lui era un mio cliente affezionato che poi ha deciso di sposarmi. Mio marito mi crede una santa e a me piace vivere così, con una gonna lunga a pieghe e, sotto, una lingerie altamente sensuale per i miei incontri.
Annalaura da Monteviale

Ho già detto cosa penso dell’ infelice battuta del Ministro: una gonna lunga non rende una donna più seria, così come una corta non la rende meno seria. La stoffa, purtroppo, non ha ancora ricevuto il potere di modificare il carattere né le intenzioni di una donna.
Lei, infatti, ci racconta di essersi sposata per sistemarsi, di amare il lusso, i viaggi, lo shopping e i giovani palestrati, con una particolare predilezione per i cubani. Fin qui, affari suoi. Poi ci spiega che suo marito, suo ex cliente affezionato, oggi la considera “trasparente come l’acqua”.
E qui, confesso, mi sono commossa.
Non per la storia d’amore, naturalmente, ma per la “trasparenza dell’ acqua.”
Perché evidentemente suo marito non si è accorto che, nella sua acqua, ci nuotano parecchi bagnanti.
Il vero capolavoro, però, è la gonna.
Lei ha sostituito le minigonne con gonne lunghe, grigie o nere, rigorosamente a pieghe, e suo marito si è tranquillizzato. Una scelta sartoriale che, a quanto pare, vale più di un test della verità.
Prima: donna peccaminosa, ora: santa perché indossa la gonna fino alla caviglia.
La sua vicenda dimostra quindi una cosa molto interessante: non solo una gonna lunga non garantisce la fedeltà, ma può persino diventare un ottimo travestimento per una vita sentimentale clandestina.
Sotto le pieghe della gonna, infatti, può esserci una donna altamente infedele.
Il problema non è la lunghezza di un abito ma la straordinaria capacità che abbiamo di attribuire alla stoffa virtù morali che poverina, non possiede.
Quanto al suo matrimonio, non mi permetto di giudicarla: se lei fa ciò che vuole e suo marito dorme, buon per voi.
Mi permetto soltanto di osservare che, se un uomo crede di aver trasformato una donna che vendeva il suo corpo in una moglie casta e irreprensibile semplicemente facendole indossare una gonna lunga, forse non ha capito niente delle donne.
Quanto al Ministro, dopo la sua testimonianza, suggerirei una piccola modifica alla teoria: non chiediamoci più quanto è lunga la gonna di una donna.
Chiediamoci, piuttosto, quanto è lunga la lista delle cose che tanti mariti non sanno.

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Redazione-  Sono Diego, regolarmente sposato fino agli anni ottanta quando lavoravo nella società piuttosto importante di mia moglie ma poi vennni accusato di bancarotta fraudolenta per spese personali per la mia amante che però ebbero ripercussioni sulla società di mia moglie.
Dottoressa, le assicuro che sono di animo onesto e di cuore ma persi la testa per una donna svedese tanto bella con la quale sono stato sei anni fatti di sesso a volontà e spese folli. La mia svedesona mi faceva impazzire con il suo metro e novanta di statura con misure da urlo mentre io sono alto 1,60.
Purtroppo, mia moglie ebbe un esaurimento nervoso avendola lasciata nei guai e con il nostro terzo figlio neonato.
Mi ritrovai con richieste economiche esose di mia moglie e della mia amante, mi portarono in Tribunale per gli alimenti e per i figli avuti con entrambe mentre io avevo pochissimi soldi e tanti debiti. Cercai di mettermi in società con mio fratello ma dovetti abbandonare perché lo stavo avviando al fallimento, solo mia moglie era brava negli affari. Invece non ho trovato più nessuno che mi assumesse, avevo già 52 anni e rimasi in a corto di impiego e denaro mentre, mia moglie, mi accompagnava con la macchina (essendoci anche riappacifcati) ai colloqui di lavoro perché voleva aiutarmi amandomi ancora ma sono finito in miseria dormendo oggi con i senza fissa dimora e pensare che ero benestante.
Diego da Melfi

Caro Diego, lavorare e dipendere dalla propria moglie è quanto di più rischioso e insidioso ci possa essere.
Come hai potuto lasciare tua moglie con una creatura appena nata per inseguire la svedese? Pensavi davvero che una scelta simile non avrebbe avuto conseguenze?
Abbandonare una famiglia è già cosa grave. Mi dici però che, dopo tutto quello che era accaduto, tua moglie continuava ad accompagnarti ai colloqui di lavoro perché voleva aiutarti e perché ti amava ancora. Ed è proprio questo passaggio che mi fa sorgere qualche dubbio.
Una domanda, a questo punto, è d’obbligo: che cosa avresti fatto, una volta tornato ad avere soldi in tasca? Saresti corso da tua moglie, dalla svedese o da qualcun’ altra?
Non voglio pensare male, ma faccio fatica a non chiedermi quanto fosse ancora amore, da parte di tua moglie, e quanto invece potessero esserci risentimento, senso di colpa, desiderio di rivalsa o magari il bisogno di mantenere un legame con l’uomo che, nonostante tutto, era ancora il padre dei suoi figli.
Perché c’è un particolare che mi lascia perplessa: una donna tradita, lasciata con un neonato e con una situazione economica compromessa dal marito avrebbe avuto molte ragioni per chiudere definitivamente ogni rapporto. Invece tua moglie, dopo averti chiesto, in Tribunale, il dovuto per sé e per i figli, è rimasta al tuo fianco fino ad accompagnarti personalmente ai colloqui di lavoro.
Chi mi assicura che ogni suo gesto di tua moglie fosse dettato esclusivamente dall’amore per te? A volte, il risentimento, è così profondo da convivere con l’affetto; altre volte ciò che appare come amore può contenere anche il desiderio di non lasciare completamente andare una persona che ci ha ferito.
E allora mi chiedo: tua moglie voleva davvero ricostruire la vostra vita insieme oppure, consapevolmente o inconsapevolmente, voleva avere ancora un ruolo nella tua vita dopo essere stata così profondamente ferita? Non ho la risposta.
Tu, invece, hai sicuramente compiuto una scelta impulsiva, travolto dalla nuova conquista. Ma le conseguenze delle proprie scelte, prima o poi, arrivano sempre. E nel tuo caso sono state devastanti.
Mi piace questo pensiero:
“Ama con misura, perché ciò che nasce come un incendio
rischia di consumarsi prima ancora di diventare luce. Gli amori troppo impetuosi bruciano in fretta e, quando finiscono,
lasciano cenere dove avrebbero potuto lasciare radici.”

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Redazione-  Sono distrutta, fidanzata per otto anni con tante corna poi, da me perdonate. Il mio uomo, una volta, lo sorprendo a fare sesso con un’ africana in garage, dove lui ed io parcheggiamo le nostre auto sotto casa. Mi giurava sulla vita del padre (deceduto) che non mi avrebbe mai più tradito. “Uno sbaglio ci può stare”, dissi a me stessa.
Tornati insieme dopo due settimane di tira e molla, passano altri due mesi, lo sorprendevo con la portinaia di uno stabile vicino al nostro, non facevano sesso ma erano abbracciati stretti da restare quasi senza fiato, lui, a casa, piangendo, mi disse che stava solo consolato la portinaia perché aveva perso un parente caro, mi giurò sulla vita della madre che mai più mi avrebbe tradito, lo credetti ancora una volta. La nostra storia stava andando bene a suon di sesso scatenato quando, sei mesi dopo, nel suo telefono, trovai una donna nuda che offriva immagini di sé con un messaggio inequivocabile: “Questo sarà tutto per te appena ci rivediamo, amore..”
Lo affronto con rabbia, lui mi giura sulla vita del nonno che era un gioco, che lei si era invaghita di lui, decidevo di perdonarlo. Ma poi, nemmeno un mese dopo, lo incontro insieme sempre alla portinaia, lui si giusifica dicendo di averla trovata depressa dopo il lutto, gli dico che non accetto alcun nuovo giuramento da parte sua perché non lo credo, lui mi spiazza giurando, stavolta, sul fratello appena morto in un incidente.
Dottoressa Hropich, sentire giurare su un fratello morto, mi ha frastornato, ho deciso e comunicato che sarebbe stata
l’ ultima volta.
Tornati insieme, lui mi lascia, non torna più da tre mesi, che posso fare per capire il motivo e farlo tornare da me?
Gloria da San Vito al Tagliamento

Se lui non torna, probabilmente, è perché ha finito i parenti defunti o più stretti su cui giurare ogni volta fedeltà a te.
Scherzi a parte, io cambierei la serratura della porta d’ingresso e correrei ad accendere un cero alla Madonna. Non tanto per lui, quanto per ringraziarla del fatto che, finalmente, non hai più bisogno di aspettare il prossimo giuramento.
Ma davvero, Gloria, vuoi ancora capire perché non torna?
Otto anni di corna, perdoni, tira e molla, una donna in garage, una portinaia da consolare con abbracci da togliere il fiato, foto di donne nude, messaggi d’ amore e una collezione di giuramenti sulla vita di padre, madre, nonno e fratello defunto, mi sembra, possano bastare.
Ogni volta che lo sorprendevi, lui non trovava una spiegazione: trovava un parente su cui giurare. E tu, puntualmente, gli concedevi un’altra possibilità.
A questo punto, più che chiederti perché non torna, mi chiederei perché dovresti tornare tu a riprendertelo.
Forse, la vera domanda è: “Quante spiegazioni ancora mi servono per accettare quello che i fatti mi hanno già spiegato benissimo?”
E adesso che non torna
dovresti cambiare aria, abitudini, frequentazioni e soprattutto prospettiva. Perché non hai bisogno di capire perché se n’è andato: hai già visto abbastanza bene cosa succedeva quando restava. Gloria, sembra essersi instaurato un legame basato sul ciclo tradimento–perdono–promessa–ricaduta. Un meccanismo del genere può creare una forte dipendenza emotiva: la paura di perdere l’ altro si alterna alla speranza che, questa volta, cambi davvero. Dopo tanti anni, quindi, il distacco può essere vissuto quasi come un’astinenza affettiva, anche quando la relazione ha provocato sofferenza. Chiedi urgentemente aiuto, non il suo ritorno.

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