IO TRADITORE, AMMALIATO DALLA TERAPEUTA ! | LA POSTA DEL CUORE DI ALESSANDRA HROPICH

Redazione-  Sono un traditore incallito, lo sono sempre stato. Amo mia moglie, le voglio bene e sono molto legato a lei, ma nonostante questo sono stato scoperto. Risultato: terapia di coppia, voluta (e imposta) da mia moglie.
La psicologa che ci seguiva è una donna straordinaria: bionda, capelli lunghi, gambe interminabili che a fatica restano nascoste sotto il camice. Da quando l’ho vista, qualcosa è cambiato.
Paradossalmente, è proprio lei che mi ha aiutato a ritrovare l’equilibrio. Durante le sedute me la divoro con gli occhi, trattengo il desiderio e poi, la sera, a casa, quel desiderio esplode con mia moglie. Basta pensarla perché torni la passione.
La terapia funziona talmente bene che mia moglie è soddisfatta: si ritrova un marito scatenato, presente, sessualmente coinvolto, lei non sospetta nulla ma pensa ad un mio ritorno alla sessualità con lei.
In realtà, io immagino la psicologa come una provocatrice inconsapevole (o forse no), me la rivedo con i suoi stivali dal tacco alto e i capelli sciolti, mentre parla di equilibrio di coppia. E quell’immagine che mi sono stampato nella mente, nel nostro letto, fa miracoli.
Faccio sesso pensando solo a lei.
Ora però la dottoressa è stata sostituita temporaneamente da un collega uomo. Mia moglie è entusiasta del cambiamento e vorrebbe continuare da ora in poi con lui. Io no. Io aspetto il ritorno della psicologa: è lei che, di fatto, scatena l’eros con mia moglie, di un uomo, non so che farmene ed infatti, ho interrotto nuovamente le mie performances sessuali anche se da pochi giorni e mia moglie ancora non si è accorta.
Dottoressa, come posso convincere mia moglie a non cambiare terapeuta senza farle capire che il mio interesse per la dottoressa va ben oltre la psicologia?
Mi trova lei una scusa plausibile per sospendere le sedute finché non tornerà quella che accende i miei sensi?
Valerio, da Voghera


Mi sembra curioso che sua moglie, sapendo che lei è un traditore, la porti a cuor leggero da una psicologa tutta capelli al vento, tacchi alti ed intrigante, ma non è gelosa?
Sicuramente è molto ingenua la sua signora.
È un po’ come accompagnare un rapinatore professionista in banca, spalancargli la porta del caveau, accendere le luci sui mucchi di banconote non c' è da stupirsi se gli brillano gli occhi.
Da qualche tempo, questa rubrica, sembra diventata la succursale ufficiale dei racconti di corna, va bene perché il tradimento è da sempre la regola (segreta) di tantissime coppie.
Lei, in sostanza, mi chiede di aiutarla a trovare una scusa credibile per evitare lo psicologo, in attesa
dell' imminente ritorno della psicologa (dei suoi sogni erotici). Ma non dovrei essere io a suggerirle come mentire meglio: non svolgo la funzione di “consulente per l’ inganno”.
È un po’ come se un ladro si rivolgesse a un avvocato non per difendersi da un’accusa di furto, ma per chiedergli come mentire per rubare senza farsi beccare.
Detto questo — e visto che lei, la menzogna, la pratica già abitualmente — mi stupisce che oggi si senta improvvisamente a corto di bugie. Quando fa sesso con sua moglie pensando alla terapeuta, ha già raccontato una favola piuttosto elaborata: possibile che non riesca a inventarsene una anche sul perché non gradisce il nuovo psicologo?
Le scuse potrebbero essere diverse, non le manca la fantasia, visto che la usa anche per riuscire a fare sesso con sua moglie.
Da ridere: sarebbe il massimo se anche sua moglie si fosse invaghita del nuovo psicologo e insistesse per questo nel voler continuare la terapia di coppia proprio per pensare a lui nei vostri momenti di intimità; a quel punto ci sarebbe materiale per una telenovela stile "Beautiful" con intrecci, desideri incrociati, sedute che diventano palcoscenici emotivi e un equilibrio di coppia più degno di una soap che di uno studio di psicoterapia. In quel caso sì che parleremmo di vero (?) equilibrio di coppia.
Battute a parte, non credo affatto che uno psicologo — uomo o donna — possa “riaccendere” un desiderio ormai spento come se fosse un interruttore. Il desiderio non torna perché qualcuno interviene
dall’ esterno; più spesso, come nel suo caso, viene semplicemente spostato.
Lei era traditore prima e, traditore, è rimasto.
Ha cambiato solo l’ oggetto del desiderio, non il meccanismo. Ormai, nella vostra coppia, l' eros è il grande assente e deve continuare ad arrangiarsi, senza il mio supporto.

Mi potete mandare un messaggio privato su Facebook
https://www.facebook.com/share/1BR8mhPFm5/
O su linkedin https://www.linkedin.com/in/alessandra-hropich-0990b67a?utm_source=share&utm_campaign=share_via&utm_content=profile&utm_medium=android_app
O su Instagram https://www.instagram.com/alessandra_hropich?utm_source=qr&igsh=MWY5dnhhOWVyaGJqZA==