Redazione-  Sono una ragazza più o meno felicemente sposata. Dico questo perché la vita coniugale è monotona, sempre le stesse cose da fare e, soprattutto, sempre lo stesso marito.
Il matrimonio va avanti da dieci anni ma, da qualche tempo, circa tre anni, ho iniziato ad avere un piano B: un gruppo di amici che frequento di più e che mi piacciono come sostituti di mio marito, laddove lui dovesse tradirmi o addirittura lasciarmi.
Ho un piano B fatto di uomini belli ed aitanti, me li sogno la notte, talvolta.
Perché a noi donne non è concesso di variare il menù, nei casi in cui serve. Credo proprio che tutte noi donne siamo attratte da uomini che non sono quei pipponi dei nostri mariti.
Avere un piano B, oggi almeno, è un piano per la nostra salvezza ed anche per la salute psicofisica.
Perché già, lo stesso uomo, ci rompe le palle, figuriamoci se non pensiamo ad avere qualcuno bello e giovane, nel caso in cui veniamo tradite.
A dire il vero, ultimamente sto seriamente pensando di tradire mio marito, tanto per provare l’ebbrezza di vivere un pochino di sesso eccitante e proibito.
Ancora non ho dato seguito a questo mio desiderio ma sogno questa cosa.
È tanto insana questa cosa?
Monica da Belluno

Monica, sei sicura di avere un piano B solo per le emergenze? Mi sembra che tu sia stanca già senza aspettare un tradimento da parte di tuo marito.
Forse il tuo piano B non è un piano di emergenza, Monica, ma una vera e propria lista d’attesa. Una sorta di ammortizzatore sentimentale, con tanto di uomini aitanti pronti a subentrare in caso di guasto del marito.
Dopo dieci anni di matrimonio, evidentemente, hai scoperto che la fedeltà è bella, ma la varietà ha il suo perché. E così, mentre tuo marito probabilmente pensa a cosa comprare al supermercato, tu stai già facendo una selezione del personale per il prossimo decennio.
La cosa curiosa è che parli di questi uomini come di una polizza assicurativa: non sai se ti serviranno, ma intanto te li tieni stretti. Peccato che, a differenza delle assicurazioni, gli uomini del piano B abbiano spesso il brutto vizio di avere una vita propria, sentimenti, mogli e magari anche un piano C.
E poi, diciamolo, se il matrimonio è diventato così monotono da farti fantasticare sul tradimento, forse il problema non è soltanto la mancanza di un menù alternativo, ma il fatto che tu abbia smesso di apprezzare quello che hai nel piatto.
Attenzione, però: sognare è gratis, tradire un po’ meno. E soprattutto non è detto che il nuovo cuoco sappia cucinare meglio del precedente.
Il consiglio? Prima di organizzare le sostituzioni, forse sarebbe il caso di capire se vuoi davvero cambiare marito o semplicemente cambiare vita. Perché il rischio è quello di ritrovarti con un piano B, un piano C e un matrimonio finito, ma con la stessa identica noia di prima.

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Redazione-  Sono una ragazza di 24 anni, con diversi fidanzamenti falliti alle spalle. Credo di avere un buon carattere, ma non riesco a tollerare i tradimenti e cerco un ragazzo fedele solo a me.

Quando iniziavo una storia con qualcuno, puntualmente lo trovavo a letto con un’amica o con qualche prostituta. Mi sembra assurdo che un fidanzato senta l’esigenza di andare con altre donne. Io cosa ero?

Il tradimento proprio non lo tollero. Per questo mi sono proposta di trovare un uomo con cui fare dei figli esclusivamente quando avrò incontrato qualcuno che non mi tradirà mai: un uomo serio, affidabile, perché non si va con altre donne quando si ha una relazione.

Ho una visione romantica e determinata della coppia: non esiste che qualcuno tradisca, soprattutto quando ci sono dei figli. È inimmaginabile.

Non vedo molta serietà in giro. Pensi che sia tanto assurda io nel chiedere serietà assoluta prima di qualsiasi progetto di famiglia?

Guardando le coppie in giro, mi domando: perché gli uomini non chiedono il divorzio? Perché portare avanti relazioni clandestine quando tanti mariti potrebbero dire chiaramente di voler divorziare o troncare una relazione, senza mentire!

Il divorzio è una conquista moderna, se proprio la coppia non riesce a stare più insieme.

Mariastella da Dolo

Carissima Mariastella, il tuo desiderio di fedeltà è assolutamente legittimo. Non sei la sola a sognare un amore esclusivo, sincero e duraturo. Molti giovani uomini e donne desiderano una relazione nella quale fiducia e lealtà siano valori irrinunciabili.

Ma vorrei invitarti a riflettere su un aspetto della tua posizione: la rigidità.

Cenerentola è una favola, ma questo non significa che il grande amore non possa esistere. Significa, piuttosto, che nessuna relazione può offrire garanzie assolute sul futuro. Pretendere di conoscere in anticipo il comportamento di una persona per tutta la vita significa inseguire una certezza impossibile.

Attenzione: essere intransigenti sul rispetto e sulla sincerità è una cosa; pretendere che la vita affettiva sia immutabile è un’altra. La rigidità psicologica non protegge necessariamente dalla sofferenza: spesso la alimenta, perché trasforma ogni incertezza in una minaccia e ogni delusione in una conferma che l’amore non esiste.

Non puoi costruire una famiglia sulla promessa che nulla cambierà mai.

E poi, Mariastella, giochi a fare l’ emancipata ricordando che esiste il divorzio, come se fosse una semplice porta d’ uscita da imboccare alla prima infedeltà. Seguendo il tuo ragionamento, molto più  di mezza Italia dovrebbe essere divorziata! Hai idea di cosa comporti davvero un divorzio? Un normale impiegato rischierebbe di finire a dormire sotto i ponti, mentre un benestante potrebbe ritrovarsi economicamente prosciugato. E questa sarebbe la grande conquista moderna? Certo, sulla carta è tutto molto semplice. Peccato che la vita, e soprattutto il conto da pagare, siano tutta un’altra cosa.

Le leggi si fanno, è la loro applicazione che è dura!

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Roma – In un’epoca dominata dall’omologazione visiva, dai modelli di successo preconfezionati e dalla costante ricerca di approvazione sociale, il confine tra ispirarsi a un esempio virtuoso e smarrire irrimediabilmente la propria identità personale si è fatto sempre più sottile e rischioso. La nostra rubrica dedicata al benessere interiore e alla crescita emotiva accoglie oggi una lucida e profonda riflessione della sociologa e saggista Menda Vreto, incentrata sul coraggio di fermarsi per riscoprire il valore inestimabile dell’autenticità all’interno del nostro spazio dedicato alla psicologia delle relazioni umane.

Prendere ispirazione dalle persone che ammiriamo rappresenta una dinamica del tutto naturale e formativa, capace di arricchire il nostro bagaglio culturale ed emotivo fin dai primi anni di vita. La questione critica sorge tuttavia quando, nel tentativo ostinato di assomigliare a qualcun altro, finiamo per accantonare i nostri desideri più intimi, modificando il modo di esprimerci, le abitudini e persino i valori morali pur di sentirci accettati dal gruppo dei pari, una riflessione universale che si ricollega alle inquietudini descritte nel racconto letterario di Sami Mulaj tra memoria e destino.

Quante delle nostre scelte quotidiane ci appartengono davvero e quante, al contrario, sono il frutto involontario del timore di deludere le aspettative altrui? L’autrice interroga la coscienza contemporanea evidenziando come l’ansia da prestazione sociale sia diventata una vera e propria piaga silenziosa, un tema cardine che approfondiamo quotidianamente nella nostra sezione riservata alle sfide del lifestyle contemporaneo e ai modelli educativi del nostro territorio nazionale.

La trappola del confronto sociale: l’illusione della perfezione digitale e il senso di inadeguatezza

Oggi più che mai, l’avvento dei social network ha amplificato a dismisura la tentazione di comparare la propria esistenza con le narrazioni patinate mostrate quotidianamente da colleghi, amici e personaggi pubblici. Attraverso gli schermi degli smartphone scorrono carrellate ininterrotte di viaggi da sogno, carriere fulminee, case impeccabili e momenti di felicità ostentata, proiettando un’illusione di perfezione che fa apparire la nostra quotidianità, costellata di fatiche e imprevisti, improvvisamente noiosa e insufficiente.

Eppure, come osserva con acume Menda Vreto, dimentichiamo troppo spesso che nessuno condivide pubblicamente le proprie sconfitte, le solitudini notturne o i compromessi dolorosi che si nascondono dietro una fotografia sorridente. Paragoniamo la nostra vita nella sua complessa interezza con un singolo frammento accuratamente selezionato dell’esistenza altrui, scivolando senza accorgercene in un distruttivo senso di inadeguatezza privo di fondamento reale.

Il confronto non logora soltanto la dimensione digitale, ma si insinua prepotentemente nelle dinamiche familiari, nelle relazioni affettive e nelle carriere lavorative, spingendo molti individui a intraprendere percorsi universitari o professionali solo per compiacere i genitori, reprimendo inclinazioni autentiche per paura del giudizio della comunità.

Le aspettative familiari e sociali: come imparare a scegliere per se stessi senza sensi di colpa

Riuscire ad ascoltare i propri bisogni senza sentirsi egoisti o colpevoli richiede una notevole maturità psicologica. Rispettare i legami affettivi e le responsabilità verso chi amiamo non significa dover annullare la propria unicità sull’altare del conformismo. Crescere come esseri umani comporta imparare ad ascoltare le opinioni altrui mantenendo saldo il timone delle proprie convinzioni intime, senza sentirsi costretti ad allinearsi al pensiero dominante.

Non esiste una ricetta universale per definire la realizzazione personale: per qualcuno la felicità coincide con un ruolo prestigioso in una multinazionale, per qualcun altro assume la forma di una famiglia unita, di un mestiere artigianale o semplicemente di una vita condotta con serenità lontano dai riflettori. La società odierna tende a imporre standard monetari ed estetici standardizzati, ma il vero equilibrio risiede nella coerenza con i propri principi morali.

Avere il coraggio di ammettere un errore, cambiare rotta professionale o allontanarsi da relazioni tossiche che non ci rispecchiano più costituisce l’atto più alto di rispetto verso noi stessi e verso il nostro destino.

La vera libertà interiore secondo Menda Vreto: vivere secondo i propri valori e non per compiacere gli altri

La riflessione della sociologa si conclude con un appello che risuona come un manifesto di liberazione individuale: «La vita non è una gara a chi riesce meglio a somigliare agli altri. Forse dovremmo preoccuparci meno di come appariamo agli occhi del mondo e prestare molta più attenzione a come ci sentiamo nella vita che abbiamo faticosamente costruito». Si può essere applauditi e invidiati da una folla sterminata rimanendo profondamente infelici, così come si può condurre un’esistenza sobria e anticonvenzionale sentendosi perfettamente a casa nel proprio corpo.

Prendere il buono dagli incontri che la vita ci riserva è un segno di intelligenza e apertura mentale; confondere l’ammirazione con la brama di diventare una copia sbiadita di qualcun altro conduce invece all’alienazione dello spirito. L’invito di Menda Vreto è a rivendicare il valore supremo della propria irripetibilità, coltivando i talenti originali con umiltà e fierezza.

Perché quando ogni maschera cadrà e il tempo avrà sciolto le illusioni del consenso effimero, poter guardarsi allo specchio sapendo di aver vissuto secondo le proprie regole rappresenterà sempre la forma più pura, nobile e duratura di libertà.

Riflessione di Menda Vreto – Riproduzione riservata Cavaliere News