SONO SPOSATA ED ATTRATTA DAL MIO CAPO. MIO MARITO SI DIVERTE CON LE CHAT... | LA POSTA DEL CUORE DI ALESSANDRA HROPICH

Redazione-  Sono sposata da nove anni con Riccardo, cinque di matrimonio, non abbiamo figli. Mi sento per la prima volta attratta dal mio capo: è sicuro di sé, professionale, sensuale. Lui è celibe, io no.
Mi capita di fare l’amore con mio marito pensando a lui. Mi chiedo se sia giusto reprimere questo desiderio – che sembra anche ricambiato – oppure chiedere un trasferimento, visto che nella società dove lavoro potrei cambiare sede pur restando nella stessa città.
Non capisco perché, da moglie serena e felice, provi tutto questo desiderio per un altro uomo. Mi sento in colpa.
Ma c’è di più: mio marito è una brava persona, però ho scoperto sul pc alcune sue chat erotiche segrete con donne molto audaci. Quando gliene ho parlato, lui ha provato a negare per qualche istante, poi candidamente e sorridente, mi ha detto che è solo un passatempo antistress serale, tipico di tutti gli uomini, e che non minaccia affatto la nostra relazione.
Sono frastornata sia dalla sfacciata risposta sia per il fatto di provare io attrazione sempre più insistente per il mio capo.
Mi aiuti lei, dottoressa, cosa dovrei fare?
Graziella da Pisa.

Mi permetta un paio di provocazioni:
Potrebbe accomodarsi la sera in poltrona accanto a suo marito mentre pratica il suo “antistress terapeutico” e commentare insieme. Magari scambiandovi consigli tecnici. Ho il sentore che
l’ idea della condivisione delle immagini farebbe saltare i nervi a suo marito.
Oppure, per par condicio, potrebbe proporre di guardare insieme anche uomini su qualche piattaforma. Sa, giusto per equità sportiva. Vediamo se il campionato della libertà creativa resta aperto a entrambi o se improvvisamente cambia regolamento.
Ora, chiamiamo le cose con il loro nome: suo marito non fa “antistress”, fa autoerotismo con contorno relazionale virtuale. Che poi sia pratica diffusa non la rende automaticamente neutra dentro una coppia. Soprattutto se è unilaterale e presentata come folklore maschile inevitabile.
Lei nel frattempo si tormenta, si interroga, si sente in colpa per un desiderio che – per ora – vive nella sua testa. Lui invece esercita serenamente la sua fantasia applicata, con tanto di giustificazione allegata.
L’ attrazione non è un referendum sull’ amore coniugale. Può essere chimica, può essere bisogno di sentirsi desiderata, può essere la risposta inconscia a una crepa che non voleva vedere. Non è automaticamente un segnale che il matrimonio sia finito. Ma è sicuramente un segnale.
Chiedere il trasferimento potrebbe essere una scelta prudente se teme di perdere lucidità. Iniziare una relazione solo per pareggiare i conti, invece, sarebbe una mossa da bilancino emotivo: soddisfa nell’ immediato, complica nel lungo periodo.
La vera domanda non è: “Posso permettermi questa passione?”
La vera domanda è: “Che tipo di matrimonio voglio?”
Vuole essere l’ unica atleta iscritta al campionato della fedeltà mentre suo marito gioca in modalità relax?
Oppure volete ridefinire insieme le regole, con chiarezza e reciprocità?
Non le suggerisco di tradire per ripicca. Ma nemmeno di farsi carico da sola
dell’ etica coniugale mentre l’ altro la interpreta con fantasia creativa.
Se sceglierà di esplorare ciò che prova per il suo capo, lo faccia per desiderio e consapevolezza. Non per vendetta. La differenza è sottile, ma decisiva.
E soprattutto: prima di decidere con chi andare a letto, decida in che tipo di relazione vuole svegliarsi la mattina.

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