Redazione-  Salve meravigliosa Alessandra, sono un avvocato sposata con un collega, molto serio lui, troppo, direi da ignorarmi da anni, infatti mi sento oggi la sorella di mio marito, la compagna di viaggi, la sua amica. Ma il sesso? Nulla da sei anni, eppure lui ha trentanove anni ed io, trentasette. Non mi sembra affatto di essere cambiata nel mio aspetto, né invecchiata, eppure, per mio marito, da sei anni, sono ormai trasparente. Non ho mai preteso di fare sesso scatenato ma nemmeno mi aspettavo di non farlo più. Una sessuologa mi aveva consigliato di stupire mio marito con indumenti sexy, infatti una sera ho indossato una sottoveste corta e con merletto, lui non si accorge di nulla, sollecitato da me, mi ha detto: “Ma io sono abituato ai tuoi pigiami di sempre!” Un’ altra volta, mi metto seduta sul letto di pomeriggio, lui mi guarda incuriosito e mi chiede (scherzosamente): “Vai a pesca? Le tue calze mi ricordano la rete della pesca!” I consigli della sessuologa non sono serviti allo scopo e questo mi ha molto mortificato, affronto l’argomento con mio marito che, seppur a fatica, ha ammesso che ogni uomo ha i suoi sogni erotici segreti e che lui non vuole parlarne con me. Ti risulta che gli uomini abbiano segreti erotici che le mogli non debbono sapere?
Carlotta da Lajatico

Carlotta cara, se volessi rispondere al tuo quesito, potrei chiudere il caso così: “I segreti sono gelosamente custoditi da ognuno di noi, soprattutto se scandalosi!”
Ma volendo argomentare, come il mio ruolo richiede, ti dico che i segreti di natura sessuale sono molto più nascosti di qualsiasi altro genere di segreto. Un marito non può dire alla moglie se (ad esempio) desidera una ragazzina giovane o un’ammucchiata di ragazzine o che ama simulare una qualsiasi violenza sessuale per provare maggiore piacere. E qui mi fermo ma gli esempi fatti rappresentano solo alcune delle confidenze di non pochi uomini ricchi, importanti e semplici cittadini.
L’ imbarazzo è comprensibile ed ecco perché tanti lo dicono a me e non ad una collega, ad un’amica o alla moglie. Il segreto erotico, infatti, spesso non nasce soltanto dal desiderio in sé, ma dalla paura del giudizio. Molti uomini temono che, confessando certe fantasie, possano perdere
l’ immagine di persona seria, affidabile o “normale” costruita nel rapporto di coppia. Altri hanno paura di ferire la moglie, di essere fraintesi oppure di sentirsi ridicoli. Ci sono molti uomini che vedono la moglie come compagna, madre, alleata di vita quotidiana, ma faticano a collegarla alla trasgressione erotica che invece relegano alla fantasia segreta.
Talvolta il silenzio nasce anche da un senso di colpa profondo. Alcuni desideri vengono vissuti con vergogna perché in contrasto con l’educazione ricevuta, con il ruolo sociale o con
l’ idea morale che un uomo ha di sé stesso. Il marito tace, evita l’argomento “segreti erotici” e finisce persino per allontanarsi sessualmente dalla moglie, non necessariamente perché non la trovi più attraente, ma perché teme di mostrare una parte di sé che lui stesso fatica ad accettare.
Il consiglio dato a te dalla sessuologa, secondo me, non era sbagliato perché ti ha portato almeno a capire che tuo marito non ha più il desiderio sessuale di coppia, con te almeno.
Le tue sottovesti, le calze, i tentativi di seduzione non sono stati ignorati per cattiveria ma perché, il problema si trova nella sua testa e non nel tuo aspetto fisico.
Poi, aggiungo che, di regola, più un uomo fa un lavoro d’ immagine impeccabile, più si vergogna di mostrare una parte di sé molto diversa ed imbarazzante.
È normale che un uomo non parli di ciò che crea in lui enorme disagio e non se ne può fare una colpa.
Mettiti bene in testa che gli uomini (dalla mia lunga analisi) non si rivelano mai del tutto ma tengono sempre per loro, di regola, alcuni desideri erotici che nessuna compagna deve sapere.
Sorrido quando sento dire non poche donne di essere certe di conoscere ogni pensiero anche il più nascosto del marito. Non è assolutamente vero.
Non ho del tutto ben chiaro se certe donne ci fanno o ci sono e comunque tante ce ne sono che si disinteressano totalmente di quei pensieri che non vengono mai esternati.
Tante coppie, anzi, sopravvivono proprio perché lei sa o intuisce ma finge di non sapere nulla ed altre, in cui lei non sa perché non si pone proprio il problema. In giro, è pieno di sconosciuti che si definiscono “coppie” ma, in molti casi, è meglio non sapere!

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Redazione-  Alessandra, sono un uomo sposato da vent’anni, ho tre figli, quattro nipoti, due cani, due macchine, una grande casa in città, una in montagna, una al mare e uno stipendio medio-alto.
Insomma, sulla carta non mi manca nulla. E invece mi manca sempre qualcosa: tutte le donne che mi piacciono e che, guarda caso, non sono mai mia moglie.
Sul lavoro è una tortura continua: colleghe prosperose, sederi importanti, seni da infarto. Io lì, costretto al ruolo del professionista serio mentre dentro di me parte il carnevale degli ormoni.
E poi ci sono le giovani: capelli al vento, gambe lunghe, mulatte dagli occhi scuri e misteriosi… praticamente un attentato ambulante alla mia quiete mentale.
Il peggio è quando devo pure prendere ordini da qualche dirigente bella e autoritaria. Lei parla di budget e strategie, io penso che vorrei strapparle il tailleur e dimenticare la riunione. Altro che KPI.
Non va meglio nel palazzo dove abito: arrivano ogni tanto giovani inquiline straniere, belle e irraggiungibili. Così divento freddo e scostante. Tanto so già che non mi guarderebbero nemmeno di striscio: frequentano ragazzi più giovani, mica uno come me.
Anche nei negozi succede il dramma. Mia moglie prova vestiti, arriva la commessa carina e io divento nervoso. Invento sempre la scusa dell’impazienza, esco fuori e mi fumo una sigaretta per calmarmi.
Mia moglie pensa che io odi fare shopping. Magari. La verità è che sto cercando di non fissare la commessa come un adolescente in piena tempesta ormonale.
Sul lavoro faccio lo stesso: se una donna che mi piace è superiore, divento remissivo; se è mia pari, faccio l’antipatico per evitare confidenza.
Sarò strano, ma almeno così evito il rischio di desiderare apertamente chi tanto non me la darebbe mai.
Questo sono io. E secondo me non sono nemmeno l’unico, anzi.
Si desidera sempre ciò che non è alla nostra portata.
Umberto da San Lazzaro di Savena

Caro Umberto, tranquillo: lei non è un caso clinico raro, ma un perfetto esemplare del maschio mediterraneo modello “padre e marito irreprensibile fuori, film vietato ai minori dentro”.
Ne ho conosciuti tantissimi: uomini serissimi, rispettabili, con famiglia del Mulino Bianco, bollette pagate e aria da persone equilibrate, che però davanti alla collega prosperosa o alla vicina straniera vanno improvvisamente in cortocircuito neuronale.
La differenza è che alcuni almeno lo ammettono a sé stessi.
Quasi tutti fanno gli indignati moralisti mentre osservano il panorama femminile da sopra gli occhiali con la discrezione di un faro nella nebbia.
Il suo schema, poi, è un classico senza tempo:
più una donna le piace, più lei diventa freddo, antipatico o schivo.
Non è antipatia: è autodifesa mescolata a frustrazione.
Una specie di: “siccome non posso averti, faccio finta che quasi mi infastidisca”.
Una scena che ho visto migliaia di volte e che ancora oggi continuo a vedere.
Praticamente la quinta elementare emotiva applicata agli adulti con mutuo e dichiarazione dei redditi.
E guardi che le donne lo capiscono quasi sempre.
Quando un uomo diventa inspiegabilmente rigido, nervoso o polemico con una donna molto piacente, raramente la sta disprezzando: spesso sta solo cercando di non sbavare in pubblico mantenendo un minimo di dignità istituzionale.
Le mogli, invece, molte volte, scelgono il nobile sport della finta inconsapevolezza.
Perché la verità è che tantissime coppie sopravvivono grazie a un tacito accordo di omissioni eleganti.
Quale marito direbbe serenamente alla moglie:
“Cara, mentre sceglievi il cappotto, io stavo vivendo un film erotico con la commessa”?
E quale moglie racconta davvero ogni pensiero che le attraversa la mente davanti a un uomo affascinante, più giovane o semplicemente diverso dal marito?
Nessuna.
L’essere umano desidera sempre che non ha.
L’ erba del vicino è sempre più verde, ma nella fantasia collettiva, anche la donna del vicino non scherza affatto.
Solo che alcuni trasformano il desiderio in poesia, altri in silenzi, altri ancora in improvvisa antipatia condominiale e fughe strategiche verso la sigaretta.
Lei almeno ha una qualità rara: un minimo di lucidità su sé stesso e il coraggio di confessarlo in questa rubrica.
Molti uomini fanno esattamente quello che fa lei, però poi si presentano al mondo come monaci tibetani della fedeltà mentale.
Ma sì, su una cosa ha perfettamente ragione: non è il solo.
La mia lunga esperienza di osservatrice mi porta a confermare che siete in tantissimi a desiderare continuamente ciò che non avete, pur indossando per tutta la vita la maschera di uomini seri, controllati e irreprensibili.
La commedia sociale funziona così: tutti recitano la parte delle persone equilibrate e poi combattono privatamente con desideri, fantasie e piccole frustrazioni quotidiane.
E come scriveva qualcuno:
“Spesso ci sono più cose naufragate in fondo a un’anima che in fondo al mare.”

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Redazione-  Gentile dottoressa Hropich, sono una donna giovane e piacente con un passato sentimentale piuttosto travagliato: due matrimoni alle spalle, la perdita di un figlio e una convivenza finita male. Dopo anni difficili, oggi posso dire di sentirmi finalmente soddisfatta di me stessa, del mio lavoro e della vita che sono riuscita a costruirmi.
C’è però un aspetto della mia vita affettiva che mi fa riflettere: mi capita quasi esclusivamente di frequentare uomini sposati o comunque già impegnati. Non cerco volutamente relazioni clandestine, ma spesso succede che, conoscendo qualcuno e trovando sintonia, nasca una storia parallela.
Ho notato che gli uomini sposati mi sembrano più maturi, più capaci di amare ed anche più bisognosi di attenzioni rispetto ai single che invece percepisco spesso problematici, irrisolti o eccessivamente invadenti. Con uomini già impegnati, mi sento più libera: riesco a gestire meglio i miei spazi, il mio tempo e la mia indipendenza, senza sentirmi controllata o soffocata.
Alcuni di loro, col tempo, arrivano persino a voler lasciare la partner ufficiale; altri mi permettono anche di vivere situazioni economicamente molto agiate. Ma, sinceramente, oggi non sento il desiderio di avere un uomo tutto per me: un uomo annoia, è monotonia e sopportazione, routine e dispiacere. Tanto, ognuno si sposa e poi va con le altre.
Molte persone mi criticano e mi accusano di distruggere le coppie, mentre io ho spesso la sensazione opposta: quella di riportare vitalità e passione nella vita di uomini che, nei loro matrimoni, si sentono spenti o emotivamente assenti.
Io porto vita e amore in certe famiglie.
Mi sento utile perché porto sempre una ventata di freschezza e tanta vita nelle case dove ci sono mariti ormai morti.
Marzia da Jesolo

Se lei distrugge o ravviva le coppie, non lo so.
Le posso dire quello che osservo e sento da decenni: tanta insoddisfazione mescolata ad un elevatissimo numero di traditori. Già da adolescente accompagnavo mia madre, volontaria in diversi consultori familiari; ero una ragazzina che già scrutava il mondo adulto e non sentivo quasi mai storie di fedeltà. Tanti uomini erano indaffarati a correre dietro ad altre donne lasciando le mogli a casa.
Poi ci sono stati i tantissimi miei corteggiatori di ogni livello ed estrazione sociale, quasi tutti rigorosamente sposati ed infelici ma bisognosi di vivere una love story più o meno lunga con me.
Gli anni dell’ Università, caratterizzati da corteggiamenti insistenti e, in alcuni casi, persino petulanti e al limite del lecito, soprattutto ad opera di uomini sposati. E il mondo del lavoro, nel mio caso, non ha mai fatto eccezione; anzi, le pretese di tanti uomini impegnati erano spesso ancora più insistenti con prese di posizione, dispetti e ricatti.
Dei tanti che ci hanno provato con me e dei moltissimi sposati che ho osservato molto da vicino (perché il mio lavoro mi ha sempre portato a frequentare case ed uffici) nel loro modo di essere, posso dire che lei ha pienamente ragione quando afferma che gli uomini sposati che tradiscono, in genere, hanno perso interesse e gioia che però ritrovano quando incontrano una donna di gradimento che non sia la moglie.
Ma da diversi decenni di osservazione ho anche potuto capire quanto possa essere doloroso, per molte donne, convivere con un uomo che non ha più interesse nemmeno mentale verso di loro. Inoltre, da tanto ricevo lettere, confidenze, sfoghi di uomini e donne che nemmeno si parlano in famiglia granché o lo fanno il minimo indispensabile perché non c’è più interesse, non c’è feeling, non c’ è entusiasmo.
Certo, i ricchi e i personaggi, si giostrano bene con le strasferte, i convegni di studio o lavoro in giro per l’ Italia e il mondo. Quale moglie di un “paperone”, manager, vip o accademico che viaggia, segue il marito?
Ma un modesto operaio o impiegato, cosa può fare per cercare donne che lo facciano sentire ancora desiderato?
Col tempo, ho compreso che molte coppie non si rompono improvvisamente: si spengono lentamente. Si trasformano in organizzazioni domestiche, in società familiari dove si gestiscono figli, spese, problemi e impegni, ma non ci si guarda più davvero.
E allora fuori dalla coppia riemerge una vitalità che dentro casa sembrava scomparsa. L’uomo con l’amante torna brillante, attento, premuroso, desideroso di parlare. Ma questo non sempre significa che ami davvero di più l’altra donna; spesso significa che, con lei, riesce ancora a sentire vivo sé stesso.
Questo non assolve il tradimento, ma forse aiuta a capire perché sia così diffuso.
Lei non “crea” il vuoto nelle coppie che incontra. Più spesso entra in una profonda crepa già esistente.

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