Redazione-  Sono sposata da nove anni con un facoltoso medico che viaggia tanto per lavoro.Ho sempre visto mio marito come un uomo super impegnato che porta la sua cultura in giro per il mondo, è invitato, come relatore nelle più prestigiose università in Italia e all’ estero.Sono sempre stata molto fiera dei successi di mio marito, il suo prestigio, in fondo, era anche mio che mi sono sempre fatta da parte per non ostacolare la sua ascesa professionale. Ogni mio viaggio mancato insieme a mio marito, per me, era meno pesante perché, in fondo, ogni trolley pieno di indumenti e documenti utili per i congressi, glieli ho sempre preparati io, mi sentivo importante nell’ essere la sua organizzatrice più fidata (così mi aveva sempre definita).
Ammetto di aver sposato un uomo bello, sempre abbronzato, poi, il camice bianco, lo ha sempre abbellito ancora di più.
Aveva le donne tutte intorno come mosche, in ospedale ma non temevo, visto che lui aveva scelto me. Un giorno gli chiedo  quali vantaggi aerei potesse avere visti i suoi continui spostamenti, lui mi risponde seccamente di non aver pensato a nessun vantaggio economico perché lui porta la sua cultura in giro per il mondo.
Ho iniziato a dubitare di mio marito ed ho guardato il suo cellulare aziendale e privato ed ho scoperto più culi e tette al vento e in mille pose che contatti di ĺavoro.
Non ho affrontato mio marito ma sto ricostruendo la sua rete di contatti erotici, ho acquistato un’ agenda per mettere i contatti (scritti al contrario perché nessuno possa decifrare) al fine di contattare telefonicamente ognuna e minacciare di portarla a testimoniare in un processo in Italia per separazione con addebito. Dopotutto, io scrivo e parlo benissimo le lingue e posso scoraggiare gran parte delle puttane con cui si è divertito mio marito. Non le sembra un piano geniale?
Mio marito deve non trovare più i soliti contatti disponibili nei vari paesi.
Floriana da Basiglio

Carissima, con tutta la simpatia che posso provare per un’investigatrice che vorrebbe trasformare un puttaniere in un santo e marito devoto, le dico, in confidenza: nella sua agenda preziosa, più che i numeri scritti al contrario, ci metta i contatti dei migliori avvocati, se davvero vuole divorziare e procedere con l’addebito. Potrebbero esserle decisamente più utili delle signore con cui suo marito ha fatto, diciamo così, tanta “cultura internazionale”.
Ma, se per caso, non volesse lasciare suo marito e i privilegi annessi, ci metta i contatti di persone speciali, di amiche ed amici che rappresentano il suo viver bene. Si conceda lei dei viaggi, con o senza qualche bell’accompagnatore giovane, palestrato, di buona estrazione sociale o chi preferisce: insomma, non è obbligatorio che il trolley lo prepari lei per suo marito.
Si conceda del divertimento anche lei, senza scrivere numeri al contrario e senza trasformare la sua agenda in un archivio della CIA. Si faccia belle foto con certi ragazzi dell’America Latina o brasiliani (ad esempio) che meritano davvero attenzione: magari qualche foto la lascia volutamente sulla scrivania, proprio in bella vista.
Chissà che non venga fuori, finalmente, il discorso delle sue trasferte, senza accuse, senza interrogatori e soprattutto senza bisogno di convocare all’ appello tutte le “collaboratrici estere” del marito.
Io, ad esempio, preferirei dire chiaramente che conosco la situazione e che comprendo le necessità di un uomo piuttosto che fare la finta tonta che crede a vita alle “trasferte” preparando il trolley ad un puttaniere, scherziamo?
Un infedele non diventa serio per magia, né perché la moglie gli fa l’appello delle trasferte con tanto di registro presenze. Ma almeno, lei si sarà tolta qualche sassolino dalla scarpa, avrà ricominciato a vivere la sua vita e avrà smesso di fare la parte di quella che finge di credere alle sue “trasferte di cultura”.
E, mi raccomando, se proprio vuole conservare
quell’ agenda preziosa, non scriva i numeri delle prostitute: potrebbe servirle per ben altre cose più importanti della vita.
E soprattutto, non dimentichi di lasciare qualche pagina bianca per il suo nuovo capitolo.

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Redazione-  Carissima, sono un ingegnere molto affermato e sposato da tanto, ho una bella famiglia, non tradisco mia moglie, ho solo un hobby: mando foto di parti di me nudo, mi piace creare curiosità nelle donne con cui scambiamo pensieri, opinioni, idee sul sesso. Ho amiche selezionate sui social, belle donne con cui non ci vediamo mai, io sono un uomo serio, impegnato nella mia attività ma non rinuncio al divertimento e al piacere di avere amicizie affettuose con cui avvio uno scambio di immagini, di vedute, di frasi piccanti che tanto rimangono nella segretezza di una chat, un bel diversivo che attivo la sera, quando torno dal lavoro e passo il tempo con le mie amiche del cuore. Lo confesso: diverse volte, certe immagini, mi creano turbamento e ricorro
all’ autoerotismo, con queste amiche, ho più confidenza e mi trattengo di più. Ma ho un gruppo social da cui attingere, alcune, mi stancano con il tempo e le elimino dai mie contatti, altre, passano alla fase successiva: quella di intrattenitrici privilegiate. Non creda, dottoressa, io sia un maniaco, anche le signore in questione sono annoiate, sposate, di buona famiglia. Ne parlavo con mio fratello qualche giorno fa, secondo lui, questo mio impegno serale, è una forma di tradimento, secondo me, no, è un passatempo non oneroso e senza implicazioni pratiche, non illudo nessuna donna, uso il tatto per conquistare ogni volta virtualmente quella che mi provoca i brividi, mi entusiasma, mi fa salire la pressione. Ma se io non torno a provare piacere solitario, cosa dovrei fare? Uscire di casa ed andare a comprare sesso? Potrei ma è più comodo fare tutto in autonomia con una chat. Non è d’ accordo con me? Fausto da Pino Torinese

Il punto psicologico centrale, a mio avviso, è che il tradimento non coincide necessariamente con un rapporto sessuale fisico. La fedeltà è anche un patto di esclusività emotiva, erotica e relazionale, ma il confine non è uguale per tutte le coppie: dipende dagli accordi, espliciti o impliciti, che i coniugi hanno costruito nel tempo.
Nel suo caso quindi, eviterei sia la condanna morale sia l’assoluzione automatica. Il fatto che non incontri fisicamente queste donne non rende necessariamente innocuo ciò che accade. Anzi, la descrizione che lei stesso fa — selezionare le donne, conquistarle, scambiare immagini erotiche, ricercare l’ eccitazione e arrivare all’autoerotismo — mostra che non si tratta semplicemente di una conversazione amicale.
Psicologicamente, il tradimento virtuale può diventare una relazione parallela, spesso favorita proprio dalla distanza fisica. Lo schermo offre una sensazione di controllo e di impunità: non ci sono appuntamenti, alberghi, telefonate compromettenti o incontri casuali. Ma l’ assenza del corpo non significa assenza di investimento psichico. Tempo, attenzione, desiderio, fantasie ed energie emotive vengono comunque indirizzati verso qualcun altro.
Lei dice di non illudere nessuna donna. Ma il fatto di non promettere un futuro insieme non esclude la natura erotica dello scambio. Sedurre, provocare e alimentare reciprocamente l’eccitazione sono già comportamenti relazionali, anche quando rimangono confinati nella chat.
Il problema, dunque, non è stabilire se lei sia un “maniaco” ma chiedersi quale funzione svolga questo rituale nella sua vita. Potrebbe essere ricerca di novità, bisogno di conferme narcisistiche, evasione dalla routine coniugale, desiderio di sentirsi ancora desiderato, oppure semplicemente una forma di sessualità vissuta separatamente dalla coppia. In alcuni casi, inoltre, la segretezza diventa parte stessa dell’eccitazione.
E c’ è una domanda che forse vale più di tutte le altre: se sua moglie facesse esattamente la stessa cosa con altri uomini, Fausto considererebbe ancora il comportamento un innocuo passatempo? La risposta potrebbe aiutarlo a comprendere dove colloca personalmente il confine della fedeltà.
Per questo, più che chiedergli se “tradisce” oppure no, le chiederei: che cosa ha deciso di condividere con sua moglie e che cosa, invece, sente il bisogno di vivere esclusivamente fuori dalla coppia? È spesso lì che comincia la riflessione psicologica sul tradimento virtuale.
Infine, il confronto con il sesso a pagamento è un falso dilemma: non esistono soltanto due possibilità, la sessualità virtuale segreta oppure il sesso acquistato fuori casa. Esiste anche la possibilità di interrogarsi sul proprio desiderio, sulla propria relazione e sui confini della coppia, eventualmente aprendone il dialogo con la partner.
In definitiva, il virtuale ha cambiato il modo di tradire, non necessariamente il significato psicologico della trasgressione. Una porta può rimanere chiusa fisicamente e, nello stesso tempo, essere spalancata sul piano erotico ed emotivo. La vera questione non è quindi dove si trova il corpo, ma dove vengono investiti desiderio, complicità, segretezza e intimità.

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Redazione-  Sono una donna felicemente divorziata, stare insieme per anni con lo stesso uomo è da matte. Si incontra il mondo quando non sei legata ad uno in particolare a cui deve lavare persino le camicie che tanto, già sai, indosserà allegramente con un’ altra, sia essa amante, avventura occasionale o prostituta.
È inutile che le donne facciano tutte o quasi la parte delle santarelle, ogni uomo che tradisce trova sempre donne disponibili al lavoro, nella propria cerchia di amici, a livello occasionale o perché vende immagini del proprio corpo o perché vende sesso come mestiere. Le donne non sono tutte pudiche e sante ma per carità, le donne, se ti possono portare via il marito possibilmente con denaro, lo fanno senza il  pelo sullo stomaco. Le donne sono tentatrici, provocano gli uomini, sanno distruggere famiglie. Quando una donna non riesce nel suo intento di sfasciafamiglie, allora le inventa di tutti i colori, compresa quella di essere una povera vittima perdutamente innamorata
dell’ uomo sposato che le aveva promesso di lasciare la moglie per lei. La donna è cinica, cattiva e spietata, si concede troppo facilmente, ogni donna si buttava sul mio ex marito ed io, lo lasciai per essere di nuovo libera senza più alcun impegno verso di lui.
Ora mi diverto anche io scegliendo gli uomini più aitanti, che male faccio?
Questo è vero amore in libertà!
Manola da Tortona

Mi trovi d’accordo quando affermi che la donna è spietata, tende a voler distruggere gli altrui matrimoni soprattutto per affermare se stessa, per vincere lei e, il disastro di molti matrimoni, dipende proprio da questa facilità nel reperire donne in giro, di qualsiasi tipo. A volte, dietro questa ostinazione, c’è anche il bisogno di sentirsi scelta, desiderata, vincente, come se conquistare un uomo impegnato fosse una conferma del proprio valore.
Ma ci sono anche donne che non la pensano in questo modo così faticoso perché, va detto, si tratta sempre di percorrere una strada tortuosa ed in salita. Aggiungi poi che non tutte le mogli sono tanto disposte a mollare i mariti, la stabilità di una famiglia, di una casa, dei beni (dipende dal livello di vita che conduce una famiglia) per le scappatelle del marito. Ci sono di gran lunga molte più cornute consapevoli in giro che divorziate per una o più scappatelle.
Detto questo, è vero che la troppa disponibilità femminile disturba i matrimoni, tra le donne che vendono su certe piattaforme immagini del loro corpo, possibili amanti sul lavoro e in ogni luogo, donne sempre in cerca di nuovi partner, sposati o liberi che siano, ed infine le prostitute di professione che abbondano in ogni dove, è molto difficile immaginare che esista un gran numero di uomini fedeli alle proprie mogli a lungo. La tentazione c’ è e la routine distrugge la passione: in moltissimi casi succede questo. E quando il desiderio di evasione incontra una fragilità già presente nella coppia, il tradimento diventa quasi una scorciatoia emotiva.
Succede spesso anche che una moglie si ritrovi a stirare camicie o dei pantaloni per il marito che poi va con le altre, mi raccontano spesso questi particolari. È forse questo uno degli aspetti più amari del tradimento: la quotidianità condivisa continua mentre, dall’ altra parte, uno dei due vive già una parte della propria vita fuori dalla coppia.
Non fai male a nessuno se scegli uomini di tuo gradimento ma, attenzione, la mente maschile non è tutta ancora tanto andata avanti come puoi credere. Devi sperare di trovare sempre avventure con uomini che prendono tutto alla leggera, alcuni invece si impuntano nel voler costruire una relazione e lì sono dolori, la cronaca non è molto tenera al riguardo. Il desiderio, infatti, non sempre rimane confinato al sesso: qualcuno finisce per attribuirgli un significato affettivo che inizialmente non aveva.
Non concordo sul concetto di “amore” in libertà, è più il caso di parlare di divertimento, di sesso ma non di amore. Non complicatevi la vita con la caccia ai sentimenti travestita da libertà.

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