Redazione- Cara dottoressa,
non vado a cercare le amanti. Sono sposato da anni con la stessa donna, ma faccio un lavoro che mi permette di incontrare tante donne: è normale che qualcuna finisca a letto con me. In genere evito le stesse donne per non creare abitudine o dipendenza affettiva, soprattutto in loro.
Io sono un uomo molto sensibile al fascino di un bel sedere, delle gambe invoglianti e dei seni prosperosi, ma non cerco avventure: mi capitano. Sarei uno scemo se rifiutassi.
La regola che vale per tutte è una sola: un incontro sessuale con ciascuna. Non amo le avventure che si protraggono né le storie d’amore.
È tuttavia molto probabile che più di qualcuna voglia intraprendere una relazione con me, ma io sono chiaro e risoluto: non cerco legami, sono già felicemente sposato.
Per stanchezza e per non avere rimorsi, soprattutto verso mia moglie, mi sono rivolto a un prete per confessarmi e per avere un parere autentico sul problema.
Ebbene, con grande gioia e stupore, il parroco, mentre mi confessava, mi ha detto una frase che io ho subito colto come un messaggio di speranza e di pace per me, per mia moglie e per le donne che ogni tanto si concedono:
«Noi esseri umani siamo tutti peccatori, basta pentirsi di un peccato e tornare al punto di partenza!»
Ecco, dottoressa, ho capito che tradire la propria moglie non è un delitto: basta chiedere perdono, confessarsi e tutto torna a posto. Tutti sbagliamo? Basta andare poi in chiesa e confessarsi e la nostra anima torna pulita.
Le parlo da cattolico praticante.
Carlo, da Santa Lucia di Piave

Caro Carlo, lei ha trasformato la confessione in una lavanderia a gettoni per la coscienza.
Si sporca l’anima, si va in chiesa, si fa un lavaggio rapido e si torna a casa profumati di assoluzione.
Peccato che il perdono cristiano non significhi: «Fai una cosa sbagliata, chiedi scusa e sei autorizzato a rifarla».
Altrimenti davanti alla chiesa potremmo mettere un distributore automatico:
Tradimento: una confessione.
Pentimento: un’ Ave Maria.
Recidiva: tessera fedeltà.
Al decimo peccato, uno gratis.
Battute a parte, c’è un aspetto psicologico interessante nella sua lettera.
Lei dice: «Non le cerco, mi capitano.»
Ma poi racconta che le incontra, le desidera, decide di non rifiutare e va a letto con loro.
Quindi, più che «mi capita», forse sarebbe più corretto dire: «Quando capita, mi ci tuffo!»
E riconoscere una scelta è molto diverso dal sentirsi vittima del destino.
Anche la sua regola — una donna, una volta sola — è curiosa. Sembra quasi aver trasformato l’infedeltà in una disciplina olimpica: niente bis, niente sentimenti, niente complicazioni.
Lei dice di evitare le seconde volte per non creare dipendenza affettiva nelle donne. Può darsi. Ma potrebbe esserci anche un bisogno di controllare la situazione: il corpo sì, la relazione no; il piacere sì, la vulnerabilità no.
Una relazione sessuale senza coinvolgimento permette infatti di ottenere ciò che si desidera senza affrontare la parte più difficile dell’intimità: la reciprocità e le conseguenze emotive.
Lei dice di essere felicemente sposato.
Perché il suo matrimonio sembra avere un regolamento che ha scritto lei senza farlo leggere all’altra contraente.
E qui il problema non è soltanto religioso. Un comportamento che si ripete e produce piacere può diventare un modo per cercare novità, conferme, gratificazione o per sfuggire alla routine. Non significa automaticamente dipendenza sessuale: da una lettera non si fanno diagnosi. Significa però che sarebbe utile chiedersi che cosa sta cercando davvero attraverso queste donne.
Forse la novità o la conferma di essere desiderabile.
In questo caso il perdono rischia di diventare semplicemente l’ultimo anello del comportamento, non l’inizio di un cambiamento.
E torniamo alla frase del parroco: «Siamo tutti peccatori».
Certo. Ma dire che tutti possiamo sbagliare non significa che lo stesso comportamento possa essere ripetuto a piacimento.
Lei mi sembra piuttosto un uomo che ha costruito una filosofia molto comoda per conciliare desiderio, matrimonio e coscienza religiosa!

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Per stanchezza e per non avere rimorsi, soprattutto verso mia moglie, mi sono rivolto a un prete per confessarmi e per avere un parere autentico sul problema.
Ebbene, con grande gioia e stupore, il parroco, mentre mi confessava, mi ha detto una frase che io ho subito colto come un messaggio di speranza e di pace per me, per mia moglie e per le donne che ogni tanto si concedono:
«Noi esseri umani siamo tutti peccatori, basta pentirsi di un peccato e tornare al punto di partenza!»
Ecco, dottoressa, ho capito che tradire la propria moglie non è un delitto: basta chiedere perdono, confessarsi e tutto torna a posto. Tutti sbagliamo? Basta andare poi in chiesa e confessarsi e la nostra anima torna pulita.
Le parlo da cattolico praticante.
Carlo, da Santa Lucia di Piave

Caro Carlo, lei ha trasformato la confessione in una lavanderia a gettoni per la coscienza.
Si sporca l’anima, si va in chiesa, si fa un lavaggio rapido e si torna a casa profumati di assoluzione.
Peccato che il perdono cristiano non significhi: «Fai una cosa sbagliata, chiedi scusa e sei autorizzato a rifarla».
Altrimenti davanti alla chiesa potremmo mettere un distributore automatico:
Tradimento: una confessione.
Pentimento: un’ Ave Maria.
Recidiva: tessera fedeltà.
Al decimo peccato, uno gratis.
Battute a parte, c’è un aspetto psicologico interessante nella sua lettera.
Lei dice: «Non le cerco, mi capitano.»
Ma poi racconta che le incontra, le desidera, decide di non rifiutare e va a letto con loro.
Quindi, più che «mi capita», forse sarebbe più corretto dire: «Quando capita, mi ci tuffo!»
E riconoscere una scelta è molto diverso dal sentirsi vittima del destino.
Anche la sua regola — una donna, una volta sola — è curiosa. Sembra quasi aver trasformato l’infedeltà in una disciplina olimpica: niente bis, niente sentimenti, niente complicazioni.
Lei dice di evitare le seconde volte per non creare dipendenza affettiva nelle donne. Può darsi. Ma potrebbe esserci anche un bisogno di controllare la situazione: il corpo sì, la relazione no; il piacere sì, la vulnerabilità no.
Una relazione sessuale senza coinvolgimento permette infatti di ottenere ciò che si desidera senza affrontare la parte più difficile dell’intimità: la reciprocità e le conseguenze emotive.
Lei dice di essere felicemente sposato.
Perché il suo matrimonio sembra avere un regolamento che ha scritto lei senza farlo leggere all’altra contraente.
E qui il problema non è soltanto religioso. Un comportamento che si ripete e produce piacere può diventare un modo per cercare novità, conferme, gratificazione o per sfuggire alla routine. Non significa automaticamente dipendenza sessuale: da una lettera non si fanno diagnosi. Significa però che sarebbe utile chiedersi che cosa sta cercando davvero attraverso queste donne.
Forse la novità o la conferma di essere desiderabile.
In questo caso il perdono rischia di diventare semplicemente l’ultimo anello del comportamento, non l’inizio di un cambiamento.
E torniamo alla frase del parroco: «Siamo tutti peccatori».
Certo. Ma dire che tutti possiamo sbagliare non significa che lo stesso comportamento possa essere ripetuto a piacimento.
Lei mi sembra piuttosto un uomo che ha costruito una filosofia molto comoda per conciliare desiderio, matrimonio e coscienza religiosa!

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Redazione-  Sono sposata da nove anni con un facoltoso medico che viaggia tanto per lavoro.Ho sempre visto mio marito come un uomo super impegnato che porta la sua cultura in giro per il mondo, è invitato, come relatore nelle più prestigiose università in Italia e all’ estero.Sono sempre stata molto fiera dei successi di mio marito, il suo prestigio, in fondo, era anche mio che mi sono sempre fatta da parte per non ostacolare la sua ascesa professionale. Ogni mio viaggio mancato insieme a mio marito, per me, era meno pesante perché, in fondo, ogni trolley pieno di indumenti e documenti utili per i congressi, glieli ho sempre preparati io, mi sentivo importante nell’ essere la sua organizzatrice più fidata (così mi aveva sempre definita).
Ammetto di aver sposato un uomo bello, sempre abbronzato, poi, il camice bianco, lo ha sempre abbellito ancora di più.
Aveva le donne tutte intorno come mosche, in ospedale ma non temevo, visto che lui aveva scelto me. Un giorno gli chiedo  quali vantaggi aerei potesse avere visti i suoi continui spostamenti, lui mi risponde seccamente di non aver pensato a nessun vantaggio economico perché lui porta la sua cultura in giro per il mondo.
Ho iniziato a dubitare di mio marito ed ho guardato il suo cellulare aziendale e privato ed ho scoperto più culi e tette al vento e in mille pose che contatti di ĺavoro.
Non ho affrontato mio marito ma sto ricostruendo la sua rete di contatti erotici, ho acquistato un’ agenda per mettere i contatti (scritti al contrario perché nessuno possa decifrare) al fine di contattare telefonicamente ognuna e minacciare di portarla a testimoniare in un processo in Italia per separazione con addebito. Dopotutto, io scrivo e parlo benissimo le lingue e posso scoraggiare gran parte delle puttane con cui si è divertito mio marito. Non le sembra un piano geniale?
Mio marito deve non trovare più i soliti contatti disponibili nei vari paesi.
Floriana da Basiglio

Carissima, con tutta la simpatia che posso provare per un’investigatrice che vorrebbe trasformare un puttaniere in un santo e marito devoto, le dico, in confidenza: nella sua agenda preziosa, più che i numeri scritti al contrario, ci metta i contatti dei migliori avvocati, se davvero vuole divorziare e procedere con l’addebito. Potrebbero esserle decisamente più utili delle signore con cui suo marito ha fatto, diciamo così, tanta “cultura internazionale”.
Ma, se per caso, non volesse lasciare suo marito e i privilegi annessi, ci metta i contatti di persone speciali, di amiche ed amici che rappresentano il suo viver bene. Si conceda lei dei viaggi, con o senza qualche bell’accompagnatore giovane, palestrato, di buona estrazione sociale o chi preferisce: insomma, non è obbligatorio che il trolley lo prepari lei per suo marito.
Si conceda del divertimento anche lei, senza scrivere numeri al contrario e senza trasformare la sua agenda in un archivio della CIA. Si faccia belle foto con certi ragazzi dell’America Latina o brasiliani (ad esempio) che meritano davvero attenzione: magari qualche foto la lascia volutamente sulla scrivania, proprio in bella vista.
Chissà che non venga fuori, finalmente, il discorso delle sue trasferte, senza accuse, senza interrogatori e soprattutto senza bisogno di convocare all’ appello tutte le “collaboratrici estere” del marito.
Io, ad esempio, preferirei dire chiaramente che conosco la situazione e che comprendo le necessità di un uomo piuttosto che fare la finta tonta che crede a vita alle “trasferte” preparando il trolley ad un puttaniere, scherziamo?
Un infedele non diventa serio per magia, né perché la moglie gli fa l’appello delle trasferte con tanto di registro presenze. Ma almeno, lei si sarà tolta qualche sassolino dalla scarpa, avrà ricominciato a vivere la sua vita e avrà smesso di fare la parte di quella che finge di credere alle sue “trasferte di cultura”.
E, mi raccomando, se proprio vuole conservare
quell’ agenda preziosa, non scriva i numeri delle prostitute: potrebbe servirle per ben altre cose più importanti della vita.
E soprattutto, non dimentichi di lasciare qualche pagina bianca per il suo nuovo capitolo.

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Redazione-  Carissima, sono un ingegnere molto affermato e sposato da tanto, ho una bella famiglia, non tradisco mia moglie, ho solo un hobby: mando foto di parti di me nudo, mi piace creare curiosità nelle donne con cui scambiamo pensieri, opinioni, idee sul sesso. Ho amiche selezionate sui social, belle donne con cui non ci vediamo mai, io sono un uomo serio, impegnato nella mia attività ma non rinuncio al divertimento e al piacere di avere amicizie affettuose con cui avvio uno scambio di immagini, di vedute, di frasi piccanti che tanto rimangono nella segretezza di una chat, un bel diversivo che attivo la sera, quando torno dal lavoro e passo il tempo con le mie amiche del cuore. Lo confesso: diverse volte, certe immagini, mi creano turbamento e ricorro
all’ autoerotismo, con queste amiche, ho più confidenza e mi trattengo di più. Ma ho un gruppo social da cui attingere, alcune, mi stancano con il tempo e le elimino dai mie contatti, altre, passano alla fase successiva: quella di intrattenitrici privilegiate. Non creda, dottoressa, io sia un maniaco, anche le signore in questione sono annoiate, sposate, di buona famiglia. Ne parlavo con mio fratello qualche giorno fa, secondo lui, questo mio impegno serale, è una forma di tradimento, secondo me, no, è un passatempo non oneroso e senza implicazioni pratiche, non illudo nessuna donna, uso il tatto per conquistare ogni volta virtualmente quella che mi provoca i brividi, mi entusiasma, mi fa salire la pressione. Ma se io non torno a provare piacere solitario, cosa dovrei fare? Uscire di casa ed andare a comprare sesso? Potrei ma è più comodo fare tutto in autonomia con una chat. Non è d’ accordo con me? Fausto da Pino Torinese

Il punto psicologico centrale, a mio avviso, è che il tradimento non coincide necessariamente con un rapporto sessuale fisico. La fedeltà è anche un patto di esclusività emotiva, erotica e relazionale, ma il confine non è uguale per tutte le coppie: dipende dagli accordi, espliciti o impliciti, che i coniugi hanno costruito nel tempo.
Nel suo caso quindi, eviterei sia la condanna morale sia l’assoluzione automatica. Il fatto che non incontri fisicamente queste donne non rende necessariamente innocuo ciò che accade. Anzi, la descrizione che lei stesso fa — selezionare le donne, conquistarle, scambiare immagini erotiche, ricercare l’ eccitazione e arrivare all’autoerotismo — mostra che non si tratta semplicemente di una conversazione amicale.
Psicologicamente, il tradimento virtuale può diventare una relazione parallela, spesso favorita proprio dalla distanza fisica. Lo schermo offre una sensazione di controllo e di impunità: non ci sono appuntamenti, alberghi, telefonate compromettenti o incontri casuali. Ma l’ assenza del corpo non significa assenza di investimento psichico. Tempo, attenzione, desiderio, fantasie ed energie emotive vengono comunque indirizzati verso qualcun altro.
Lei dice di non illudere nessuna donna. Ma il fatto di non promettere un futuro insieme non esclude la natura erotica dello scambio. Sedurre, provocare e alimentare reciprocamente l’eccitazione sono già comportamenti relazionali, anche quando rimangono confinati nella chat.
Il problema, dunque, non è stabilire se lei sia un “maniaco” ma chiedersi quale funzione svolga questo rituale nella sua vita. Potrebbe essere ricerca di novità, bisogno di conferme narcisistiche, evasione dalla routine coniugale, desiderio di sentirsi ancora desiderato, oppure semplicemente una forma di sessualità vissuta separatamente dalla coppia. In alcuni casi, inoltre, la segretezza diventa parte stessa dell’eccitazione.
E c’ è una domanda che forse vale più di tutte le altre: se sua moglie facesse esattamente la stessa cosa con altri uomini, Fausto considererebbe ancora il comportamento un innocuo passatempo? La risposta potrebbe aiutarlo a comprendere dove colloca personalmente il confine della fedeltà.
Per questo, più che chiedergli se “tradisce” oppure no, le chiederei: che cosa ha deciso di condividere con sua moglie e che cosa, invece, sente il bisogno di vivere esclusivamente fuori dalla coppia? È spesso lì che comincia la riflessione psicologica sul tradimento virtuale.
Infine, il confronto con il sesso a pagamento è un falso dilemma: non esistono soltanto due possibilità, la sessualità virtuale segreta oppure il sesso acquistato fuori casa. Esiste anche la possibilità di interrogarsi sul proprio desiderio, sulla propria relazione e sui confini della coppia, eventualmente aprendone il dialogo con la partner.
In definitiva, il virtuale ha cambiato il modo di tradire, non necessariamente il significato psicologico della trasgressione. Una porta può rimanere chiusa fisicamente e, nello stesso tempo, essere spalancata sul piano erotico ed emotivo. La vera questione non è quindi dove si trova il corpo, ma dove vengono investiti desiderio, complicità, segretezza e intimità.

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