Redazione-  Mio padre, un uomo di 71 anni, essendo rimasto vedovo da tempo ormai, aveva deciso di prendere una badante per accudire la sua persona.
Tutto bene, fino al giorno in cui arriva Ramona, una ragazza brasiliana tutta tute aderenti e gonne corte per accudire mio padre. Vedendo troppo interesse da parte di lui, che sembrava diventato più il marito che il badato, ho deciso di rivolgermi al Tribunale per far dichiarare la sua incapacità di intendere e volere, per far nominare un tutore legale per la gestione dei suoi beni, tutto questo perché non tolleravo eventuali decisioni di natura economica fuori luogo.
Purtroppo però, nonostante tutto, la brasiliana non molla la presa e continua comunque a restare con mio padre pur senza contratto che non le abbiamo fatto rinnovare perché gli accordi contrattuali li aveva con noi. Lui però ha preferito non assumerla come badante, ma portarla a vivere da lui pensando addirittura di sposarla.
Ti rendi conto? Un uomo vedovo, sposato per tanti anni con una donna tutta casa e famiglia, ora vuole sposarsi con una giovane straniera che, da badante, è diventata la sua compagna di vita? Siamo alla frutta!
Oltretutto, non ho alcun problema ad ammettere che la signora brasiliana piace anche a me visto che mi sono separato ormai da tre anni e cerco anche io una compagna, mio padre, non ne avrebbe oggi bisogno, data la sua età, ecchediamine!
Gaetano da Schio

Caro Gaetano, non credo proprio che dovresti preoccuparti tu di cosa voglia fare tuo padre della sua vita, tanto più che non vivete insieme.
Ognuno è padrone di sé e responsabile delle proprie scelte. Per quale ragione, dunque, avevi pensato di chiedere addirittura un tutore legale per gestire i beni di tuo padre, facendolo passare per incapace di intendere e di volere? Perché si è innamorato di una donna che non hai scelto tu?
Capisco la gelosia, comprendo ancora di più la preoccupazione di un figlio per il patrimonio familiare, ma tra tutelare un genitore e tentare di amministrargli la vita ce ne passa. E, soprattutto, l’incapacità di intendere e di volere non si dichiara per decreto filiale ogni volta che un padre prende una decisione sgradita ai figli. Servono presupposti concreti, valutazioni appropriate e le procedure previste dalla legge, non il semplice sospetto che una donna possa avere qualche interesse economico.
È una pessima prassi quella di invocare la tutela giudiziaria quando, in realtà, a essere in discussione non sembrano tanto le capacità del genitore quanto la sua libertà di disporre della propria vita e dei propri beni. Gli strumenti di protezione giuridica esistono per tutelare le persone che ne hanno effettivamente bisogno, non per congelare il patrimonio in attesa che gli eredi possano finalmente tirare un sospiro di sollievo.
Ma veniamo al punto più divertente, se non fosse anche il più rivelatore della tua lettera.
Tuo padre ha 71 anni, è vedovo e ha deciso di rimettersi in gioco sentimentalmente. Tu sembri scandalizzato perché, dopo una vita trascorsa con una moglie tutta casa e famiglia, vorrebbe sposare una donna più giovane. E allora? Dovrebbe forse chiederti il permesso di innamorarsi? Oppure, superata una certa età, un uomo dovrebbe rinunciare ai sentimenti, chiudersi in casa e dedicarsi esclusivamente alla contemplazione del proprio estratto conto, possibilmente lasciandolo intatto per la gioia dei futuri eredi?
La vedovanza non è una condanna alla solitudine perpetua e i 71 anni non sono una sentenza che vieta di innamorarsi. Tuo padre non deve dimostrare a nessuno di essere ancora giovane, né giustificarsi perché desidera una compagna. Se Ramona gli piace e lui piace a lei, saranno affari loro, purché la relazione sia libera e consapevole da entrambe le parti.
Naturalmente, se esistessero prove concrete di raggiri, pressioni indebite o sfruttamento economico, sarebbe giusto preoccuparsene e intervenire nelle forme previste dalla legge. Ma tu, nella tua lettera, non racconti fatti del genere: racconti soprattutto che tuo padre è interessato a una donna, che lei è rimasta con lui e che lui vorrebbe addirittura sposarla. Non è esattamente la prova di un raggiro. È, semmai, la prova che tuo padre ha una vita sentimentale che non coincide con i tuoi programmi.
E poi arriva la ciliegina sulla torta: anche tu, essendoti separato da tua moglie, avevi messo gli occhi sulla brasiliana!
Ecco, Gaetano, adesso il quadro è decisamente più chiaro. Prima ti preoccupi che Ramona possa mettere le mani sui beni di tuo padre, poi cerchi di far dichiarare tuo padre incapace di amministrarli e, nel frattempo, confessi che la stessa donna piace anche a te. A questo punto viene quasi da chiedersi se la tua sia una battaglia per la tutela del genitore o una questione di concorrenza sentimentale.
Perché, diciamocelo, se Ramona avesse rivolto le sue attenzioni a te anziché a tuo padre, avresti avuto la stessa premura di metterne in discussione la capacità di intendere e di volere? O magari avresti trovato improvvisamente molto romantico che un uomo, a 71 anni, si innamorasse di una giovane brasiliana?
Il sospetto, consentimi, è che il problema non sia tanto la presunta ingenuità di tuo padre, quanto il fatto che lui sia arrivato prima di te. E che, anziché accettare che tuo padre possa avere desideri, sentimenti e persino una vita sessuale autonoma, tu abbia pensato di risolvere la faccenda passando dal cuore al Tribunale, con una breve deviazione per il patrimonio.
Quanto al contratto della badante, anche qui occorre distinguere: se il rapporto di lavoro è terminato, vanno rispettati gli obblighi previsti dalla legge; se tuo padre ha deciso di convivere con Ramona, la questione va valutata per quello che è, senza confondere automaticamente la relazione sentimentale con il precedente rapporto professionale. Il fatto che gli accordi lavorativi fossero stati presi con voi non significa che tu possa decidere chi debba frequentare tuo padre o con chi possa vivere.
In definitiva, caro Gaetano, tuo padre potrebbe anche commettere un errore sentimentale. Ma è un suo diritto, così come è suo diritto innamorarsi, risposarsi e assumersi le conseguenze delle proprie scelte, finché è in grado di farlo consapevolmente.
Tu, invece, dovresti forse fare un piccolo esame di coscienza: sei davvero preoccupato per lui o temi soprattutto che, sposando Ramona, possa cambiare qualcosa nelle tue aspettative sul patrimonio?
E soprattutto, Gaetano, non confondere il diritto di tuo padre di disporre della propria vita con il tuo desiderio di disporre della sua. Perché, a giudicare da questa storia, quello che sembra avere più bisogno di ridimensionare le proprie pretese non è il settantunenne innamorato, ma il figlio che vorrebbe decidere al posto suo.

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Redazione-  Alessandra, sono desolata, sono sposata da tredici anni con un uomo tutto casa e rigore. Figuriamoci, è un uomo con un incarico importante e di estrema delicatezza. Ma ho notato da tempo ormai che lui sembra piuttosto attratto da un paio di donne volgari: una lavora con lui, l’altra è la moglie di un suo amico.
Se parlo io, mio marito mi sente quanto basta; se parlano le due volgari donne, lui stravede.
Ho anche il sospetto che lui abbia qualche relazione clandestina, visto che ha un’amicizia troppo stretta con una che proprio non mi spiego, ma lui dice che si tratta di pura amicizia e di pena che prova per lei.
Preferisco non indagare, per il quieto vivere e anche perché non mi piace fare il detective: vorrei avere fiducia di chi ho sposato. Ma non riesco a capire cosa possa trovarci un uomo laureato e con un incarico importante in donne volgari.
E non entro neppure nei particolari perché voglio sperare di non essere tradita. Però non riesco a capire cosa un uomo ci trovi di tanto interessante in certe donne. È quasi un mistero per me che non capirò mai.
Arianna, da Pieve Ligure

Non credo che il fatto di essere tradita dipenda dall’interesse di tuo marito per delle donne volgari. Si può tradire anche con donne raffinate e intelligenti. Il punto, dunque, non è la loro volgarità, ma che cosa si nasconde dietro queste amicizie e che cosa tuo marito cerchi in quei rapporti.
A volte, chi conduce una vita improntata al rigore, alla responsabilità e al controllo può sentirsi attratto da persone che rappresentano il suo esatto contrario: la spontaneità, la sfrontatezza, la disinvoltura. Ma questo, da solo, non significa che ci sia una relazione.
Nella tua lettera, però, c’è un aspetto più importante di tutti: tu sospetti che tuo marito possa tradirti, eppure preferisci non indagare per quieto vivere. È comprensibile non voler fare la detective, ma il problema non è la volgarità di queste donne: è il dubbio su ciò che accade tra loro e tuo marito. La sua spiegazione può essere sincera, ma non basta a cancellare le tue inquietudini.
Non devi cercare prove a ogni costo, né misurarti con queste donne o chiederti che cosa abbiano più di te. Devi piuttosto domandarti perché, dopo tredici anni di matrimonio, senti di non poterti fidare pienamente di tuo marito. E soprattutto devi trovare il modo di parlargli apertamente, chiedendo chiarezza e rispetto.
Il quieto vivere non sempre protegge la serenità: a volte serve soltanto a rimandare un confronto necessario. Non sai se sei stata tradita, ma sai che qualcosa ti turba. Ed è da lì che devi partire, perché più che capire che cosa tuo marito trovi in quelle donne, è importante capire che cosa si nasconda dietro quelle amicizie e quale posto tu senta di avere oggi nella vostra relazione.

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Redazione-  Sono sposata con un uomo troppo geloso, uno di quelli che ancora misura la gonna di una donna per definirla santa o puttana, lui è siciliano ma non credo che siano tutti come lui.
Intanto io sono sempre stata sotto il suo controllo e, questo, mi innervosisce molto. Da qualche mese, faccio venire idraulici ed operai a casa, anche un tecnico perché mi invento qualche tubo rotto, qualche guasto, magari è tutto a posto ma sono io che manometto un rubinetto o altro, considerando che mio marito non sa fare nulla, lui è un dirigente
d’ azienda che non sa cambiare nemmeno una lampadina, questo mi facilita molto.
Se l’ operaio o il tecnico è un tipo attraente, stai pur certa che mi basta poco per spedire mio marito dal ferramenta a comprare il pezzo mancante.
L’ eros che si scatena mentre il cornuto va a fare acquisti, è alle stelle, non ci crederai ma, in nemmeno quindici minuti, riusciamo a fare le battaglie navali, non a letto ma dovunque mi venga in mente.
L’ idea di ingannare mio marito è il più potente afrodisiaco, ci credi?
Tiziana da Asolo

Tiziana, da quello che racconti, mi colpisce soprattutto una cosa: sembra che per te il piacere non sia legato soltanto all’uomo che incontri, ma anche alla consapevolezza di fare qualcosa che tuo marito non immagina e che, sicuramente, non approverebbe.
Mi viene da chiederti se sia proprio la trasgressione a renderti tutto più eccitante. Il fatto che tuo marito sia geloso e cerchi di controllarti potrebbe farti vivere ogni occasione clandestina come una rivincita personale, quasi un modo per dimostrare a te stessa che, nonostante i suoi tentativi di limitarti, sei ancora libera di scegliere e di decidere del tuo corpo.
C’è però un aspetto interessante: dici che l’idea di ingannarlo è il tuo afrodisiaco più potente. Questo lascia pensare che il segreto e il rischio di essere scoperta possano avere per te un peso persino maggiore dell’attrazione fisica. Sapere che lui crede di avere il controllo della situazione, mentre tu custodisci una verità che gli sfugge, potrebbe darti una sensazione di potere che nella vita di coppia senti di non avere.
Mi chiedo anche se, in fondo, tu non stia cercando di compensare qualcosa. Ti senti desiderata, apprezzata e libera nella relazione con tuo marito, oppure hai la sensazione di dover conquistare fuori casa quelle emozioni che dentro casa ti mancano? Sono due situazioni molto diverse, e comprenderle potrebbe aiutarti a capire meglio il tuo comportamento.
C’è poi un paradosso: se tuo marito smettesse di essere geloso, non ti controllasse più e ti lasciasse piena libertà, proveresti ancora lo stesso desiderio di vivere incontri clandestini? Oppure una parte dell’eccitazione perderebbe forza proprio perché non ci sarebbe più nessuno da ingannare?
È una domanda importante, perché permette di distinguere il desiderio autentico di altri uomini dal piacere di ribellarti a un marito che percepisci come troppo possessivo.
Sarebbe interessante capire se il tuo comportamento nasca soprattutto dal desiderio sessuale, dal bisogno di libertà, da una forma di rivalsa oppure da un insieme di queste motivazioni.
In ogni caso, Tiziana, la tua libertà personale non dovrebbe dipendere dalla possibilità di ingannare qualcuno. Se ti senti soffocata dalla gelosia di tuo marito, hai diritto a chiedere rispetto ed autonomia senza dover necessariamente trasformare la tua ribellione in un segreto.

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