Redazione-  Mi vergogno anche a raccontarle quanto ho visto ma voglio farlo ugualmente. Sono sposata da quindici anni con un uomo meraviglioso. È un uomo impegnato nel settore della giustizia ed ha un ruolo di tutto rispetto.
Tutto andrebbe a meraviglia se non fosse per una discussione che abbiamo avuto da poco e per la prima volta su un argomento imbarazzante per me: ho scoperto che, in una stanzetta chiusa ed ermetica del suo studio privato, lui ha tre bambole di gomma con cui vive i suoi momenti di piacere erotico.
Io vado rarissimamente allo studio di mio marito. Quel giorno della sconcertante scoperta ero andata per un’emergenza e, fatalmente, quella stanzetta sempre chiusa era aperta.
Ho potuto leggere altresì dal pc di mio marito che aveva cercato con cura un certo tipo di bambole. Due apparivano molto usate e non riesco a togliermi dalla mente l’immagine di mio marito alle prese con quei corpi finti.
Decido di andare via dallo studio e non ne ho parlato con mio marito a casa.
Ma, qualche giorno prima, proprio lui mi aveva più o meno bonariamente rimproverato perché non gli avevo rivelato un mio segreto. Si era anche inquietato dicendomi che tra moglie e marito non debbono esserci segreti.
Solo che il mio segreto riguardava la prenotazione di una vacanza senza prima consultarlo.
Lui invece non fa più sesso con me da oltre cinque anni ma, in compenso, mi ha sostituito con una bambola di gomma, si rende conto?
Ed io cosa sarei per lui?
Che sfacciataggine però rimproverare la propria moglie per uno sciocco segreto su una vacanza e poi nascondere di desiderare un corpo inanimato.
Sono disgustata, anche se voglio molto bene a mio marito.
Certo, mi piacerebbe che lui guarisse. Dottoressa, pensa che un sessuologo e/o uno psicologo potrebbero normalizzarlo?
Oltretutto io ero convinta che mio marito avesse raggiunto la pace dei sensi, non che comprasse bambole per fare sesso.
Non dico di sentirmi tradita ma mortificata, sì.
Graziella da Chiasso

Carissima,
meno male che, per decisione mia e della Redazione, non debbo dare più consigli ma solo cercare di illustrare l’entità dei fenomeni che mi vengono raccontati. Nel suo caso, se mi avesse, in passato chiesto se lasciare o meno suo marito, mi sarei sentita davvero di troppo.
La Cassazione, tempo fa, aveva dato ragione ad una moglie che si sentiva tradita da un marito che consumava sesso con una bambola di gomma nel box sotto casa. La Cassazione riconobbe il tradimento.
Io, pur comprendendo quella decisione, aggiungo una riflessione di carattere umano e psicologico.
Molte persone immaginano che il ricorso ad una bambola erotica sia soltanto una questione di desiderio sessuale. Talvolta può esserlo, ma in altri casi, può rappresentare qualcosa di più complesso: la ricerca di una sessualità senza confronto, senza vulnerabilità emotiva, senza il timore del giudizio o del rifiuto.
Non conosco suo marito e sarebbe scorretto formulare diagnosi a distanza, tuttavia la presenza di una vita sessuale completamente separata da quella coniugale da oltre cinque anni lascia pensare che il problema non sia semplicemente il desiderio fisico. Potrebbe esserci una difficoltà relazionale, un disagio nell’intimità o una modalità di vivere la sessualità che, per varie ragioni, egli preferisce tenere lontana dalla coppia.
Tolga però dalla sua mente l’idea di “normalizzare” suo marito. Le persone non si cambiano per decreto e nessun professionista serio promette di riportare qualcuno ad una presunta normalità.
Uno psicologo o un sessuologo potrebbero certamente aiutare a comprendere il significato di questo comportamento, ma soltanto se fosse suo marito a riconoscere l’esistenza di un problema e ad accettare liberamente un percorso.
Di sicuro, il primo nodo da affrontare non è la bambola in sé, bensì il silenzio che da anni si è creato nella vostra vita intima e la distanza che lei oggi avverte.
In più, precisando che ho competenze giuridiche e non mi occupo di sesso, le confesso di non essere particolarmente ottimista quando una persona si è stabilmente rifugiata in una sessualità completamente sostitutiva del rapporto di coppia.
Se conoscessi lei o suo marito, mi verrebbe più facile capire il motivo della discutibile scelta di sostituirla con un essere inanimato, credo proprio che non è una scelta casuale e magari lei, i motivi, li conosce meglio di me ma li rifiuta. Nulla succede per caso.

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Redazione-  Cara Alessandra, sono un imprenditore piuttosto noto e benestante. Dopo un matrimonio lampo mi sono separato e oggi posso dire di divertirmi con tante donne, di ogni genere. Mi piace cambiare: dalle nere alle bianche, di ogni nazionalità. Alcuni amici mi dicono che non ho mai pace con il gentil sesso, ma non è così. Io amo cambiare e non mi annoio di certo.
Eppure sono a disagio quando qualcuno mi chiede se sono felice. Non mi sento felice perché posso andare con 100, 1000 o 10000 donne. Sono abbastanza soddisfatto della mia professione, che svolgo al meglio, ma nessuna donna riesce davvero a farmi sentire felice.
Ho la fortuna di essere sedotto dalle donne più giovani e belle, ma, finita la fase della conquista, della seduzione e del sesso sfrenato, che cosa rimane?
So che hai scritto un libro sulla felicità che non ho letto, forse perché sono terrorizzato dall’idea di scoprire di non esserlo.
La mia vita, pur piacevole tra viaggi, barche, belle donne e panorami mozzafiato, non mi regala la felicità che vorrei. Appena finisce la festa, torno a essere un uomo non felice.
È possibile una cosa del genere?
Eppure, per tanta gente, il benessere finanziario è sinonimo di gioia perenne.
Quanto è sciocco il mondo che non capisce proprio niente e, forse, sono sciocco anch’io.
Piero da Superga

Carissimo, la felicità è l’argomento del mio secondo libro, dove spiego molto chiaramente che nessuna coscia lunga, nessun capello al vento e nessuna sagoma femminile, anche la più bella del pianeta, sono o saranno mai una garanzia di felicità per un uomo.
La cosa più assurda è sperare che qualcuno ci dia la felicità. Se fosse così, basterebbe un banalissimo colpo di vento che sposta una tenda perché tutto svanisca in un attimo.
Non esiste al mondo chi possa regalare la felicità agli altri. Ognuno può soltanto trovarla dentro di sé, senza appoggiarsi completamente a questo o a quello.
Trovo molto vero il pensiero di Nietzsche quando dice: «Diventa ciò che sei».
È sorprendentemente facile vivere per imitazione. Sin da piccoli scegliamo modelli, esempi, persone da seguire. Ma spesso le regole e gli ideali che ci vengono suggeriti non coincidono affatto con il nostro sentire più autentico.
Essere felici non è una possibilità maggiore per chi ha tanti soldi o tante donne. Lei stesso ne è la prova.
Andare a donne, vivere il sesso con le più appetibili, significa soprattutto saziarsi. Se mangio tanta pasta che adoro o una quantità industriale dei miei dolci preferiti, provo certamente soddisfazione e appagamento momentaneo, ma non per questo divento felice.
La psicologia distingue molto bene tra piacere e felicità: il piacere è intenso ma breve e ha bisogno di essere continuamente rinnovato; la felicità, invece, ha a che fare con il significato che attribuiamo alla nostra vita, con la sensazione di essere in accordo con ciò che siamo davvero.
Ho notato che troppa gente parla di felicità senza aver mai riflettuto seriamente sul significato di questa parola. Così continua a cercarla nelle cose, nelle persone e negli eventi, come se fosse nascosta da qualche parte fuori da sé.
Veniamo a lei.
Tra le tante bellezze incontrate in giro per il mondo, ne ha mai trovata una che la spronasse a essere davvero se stesso? Una donna si è mai interessata alla sua anima più che al suo conto in banca? Qualcuna si è mai preoccupata della sua felicità e della sua vera natura?
Ha mai incontrato una donna con cui fosse già un piacere dialogare, grazie a un’intesa speciale o alla sensazione di essere compreso come da nessun’altra, anche senza sesso? La felicità passa dalla mente: dall’essere capiti, incoraggiati e liberi di mostrarsi per ciò che si è davvero, senza dover interpretare un ruolo. Le sembra poco? La persona che può aiutarla ad avvicinarsi alla felicità è quella che, anche quando se ne va, le lascia qualcosa dentro che nessun altro è riuscito a lasciarle.
Perché il punto non è trovare una donna che le dia la felicità ma incontrare qualcuna che la aiuti a ricordare chi vuole essere quando la festa finisce, le luci si spengono e rimane soltanto lei davanti a se stesso.
E quella, mi creda, è una conquista molto più rara di qualsiasi donna.

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Redazione-  Cara dottoressa, sono sposata con un uomo buono, meraviglioso, tranquillo ma che, da molti anni, mi tradisce puntualmente. Puttane, puttanone, porno, tutte mio marito sembra conoscerle.
I primi tempi mi arrabbiavo, oggi no. Ho chiuso entrambi gli occhi davanti a tante scappatelle che ormai non faccio più nemmeno scenate di gelosia.
Se a lui piacciono le altre, soprattutto le puttane, io ormai ne rido, faccio finta di essere quasi contenta e commento positivamente la cosa. Nel matrimonio dobbiamo condividere tutto o no? E nel tutto, eventualmente, dovrebbero rientrare anche le amanti e le mignotte.
Del resto, le corna fanno parte del matrimonio come le bollette e le discussioni sul telecomando. Gli uomini non sono fedeli a lungo ad una donna, il tradimento, per loro, è quasi uno sport sociale, una specie di torneo amatoriale.
Le mie amiche e colleghe mi dicono che sono disinteressata a mio marito, ma non è vero. È l’aspetto sessuale che non mi riguarda più. Per il resto, condividiamo la famiglia, la casa, gli impegni e perfino il mutuo.
Io frequento corsi di ballo, mio marito frequenta le puttane. Ognuno ha i suoi hobby.
Con tutta la pornografia e le tentazioni sparse ovunque, come si fa ad arrabbiarsi con un uomo che sente il bisogno di fare sesso con le altre?
Lei ha qualcosa da raccontare al riguardo? Per capire meglio. Anche se sospetto di non essere la sola che conosce di che pasta sono fatti gli uomini.
Mirella da Pola

Assolutamente lei non è la sola, Mirella. In tantissime praticano il nobile sport del “non ho visto niente”. Solo che lei almeno lo ammette apertamente. Moltissime altre hanno affinato una tecnica straordinaria: vedono un granello di polvere sul mobile da tre stanze di distanza ma non il marito che corteggia e ci prova con mezza provincia.
Cosa dirle? Che esiste anche un bisogno di vita affettiva con il partner.
La vita matrimoniale non dovrebbe ridursi (come invece accade quasi sempre) a un “non vedo per quieto vivere”.
Però la necessità di dare e ricevere affetto riguarda uomini e donne. Lo so, sembra una teoria rivoluzionaria nel 2026, ma qualcuno sostiene ancora che una coppia debba parlarsi, cercarsi e magari perfino piacersi anche caratterialmente.
Il tradimento, troppo spesso, si porta dietro anche la più semplice comunicazione, l’interesse verso le cose più banali o piccole. Questo è un campanello d’allarme delle condizioni generali di vita di una coppia.
Ci sono molti mariti che nemmeno si accorgono se la propria moglie ha un nuovo taglio di capelli, un colore diverso, un abito nuovo. È molto più probabile che ogni interesse e attenzione vengano dirottati sull’amante.
Osservando molto, posso dire che non vedo più coniugi che si tengono per mano. I baci sembrano una specie protetta. Quando chiedo se, almeno in privato, esista ancora qualche manifestazione d’affetto, molti ridono.
“Ma dottoressa, siamo sposati da venticinque anni, che dobbiamo ancora dirci?”
Come se il certificato di matrimonio contenesse una clausola che vieta il romanticismo o il feeling dopo il quinto anniversario.
Venendo a lei: appurato che suo marito frequenta le altre (prostitute in primis) con l’entusiasmo di un esploratore e con il suo tacito patrocinio, mi permetta una domanda. È affettuoso con lei? La coinvolge nella sua vita? Vi divertite insieme? Oppure la considera una presenza fissa dell’arredamento domestico, come il frigorifero o il mobile della sala?
Le ricordo che la vita matrimoniale non consiste soltanto nello sfornare figli, pagare le bollette, discutere del condominio e confrontare preventivi dell’assicurazione. Mi chiedo dove venga collocata lei tra una scappatella e l’altra. Prima o dopo il tagliando dell’auto?
Ci sono le signore che non si accorgono di nulla e ce ne sono tante altre che sanno perfettamente tutto e non si scompongono minimamente.
Tempo fa alcune ragazze raccontarono a una signora che gestiva un bed & breakfast, che il marito (suo socio) ci provava praticamente con tutte. La moglie rispose:
“Beh, ho un marito cacciatore. Tutti gli uomini lo sono.”
Fine della questione. Mancava soltanto il porto d’armi e il calendario della stagione venatoria.
Molte donne conoscono le abitudini extraconiugali del marito e scelgono di ignorarle. Molto spesso, per non rinunciare alla casa, alla proprietà, alle vacanze e alla sicurezza economica.
In certi casi il matrimonio non sembra più una storia d’ amore ma una società per azioni: lui diversifica gli investimenti sentimentali, lei tutela il patrimonio familiare. E finché il bilancio regge, tutti fanno finta che sia una favola romantica.

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